一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。他聽了一愣：還有什么？我嚴肅地說：還有法克油！

一個人被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧。”他愣了：“你們不是吃人嗎？”食人族：“你看看你哪有個人樣！”

老婆有一個極煩人的慣——每天她都要下班回家！@funboy3

車站的肯德基里，男生放下手中的可樂：“走吧，火車馬上就要出發了。” 女生坐在那里沒動，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？沒事，過陣子我再…” “我還沒吃飽…”

我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。想要給老公報喜，手機沒電了，只好借閨蜜手機給老公發了條短信：我懷孕了。發送成功后，才想起沒有注名，剛想重發，沒想到老公已回了條：小麗，真的嗎？你現在在哪？我去接你！

“大爺，我起來，您坐。”公交車上一位低胸吊帶美女準備讓座，“沒事，姑娘你坐，我身體棒的很，站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說，堅定不移的目光令我肅然起敬……大爺，身體不好就別盯著不放啊，公車上就咱仨人你倒是找個座位坐那啊，給我騰個地方讓我也站會……

妻子在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎么辦？”我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己。”@銀教授

一把大鎖掛在門上，金鑰匙自告奮勇插了進去 ，卻無法將鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了，他鉆進鎖孔，只輕輕一轉，鎖便輕松打開。鐵鑰匙驕傲的說：“金鑰匙，知道為什么凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。”金鑰匙一臉不屑："我特么有病去了解你媳婦的心？我就插著玩玩…"@阿詩瑪奶茶

研究表明，驅蚊噴霧劑會引發幻覺。一開始我還不信呢，后來有只蚊子跟我說了，我才信的。@sodomicity

我愛上了住在隔壁的他，于是去花店讓老板每天都送一朵玫瑰過去，并打算送到第一百朵的時候就向他告白。 告白那天當我精心打扮站在他門口時，他手上正拿著第一百朵玫瑰。 臉上幸福的笑容讓我看得有瞬間失神，而擁抱著他的正是花店的大叔。

我決心不能再做女漢子的原因之一就是發現自己已經快30了。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但“女老漢”這個稱謂是多他娘的可怕啊……

句尾常用“……”或“。。。”的，絕大多數說話聲偏小，往往被迫一句話說兩遍，且越說越沒底氣，最是值得我們關愛和憐惜的人兒。@小野妹子學吐槽

早上問老公：今天我生日，送我什么禮物？老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號......”

呼吁女生能夠學習方便面的精神，在自拍相冊介紹寫著：圖片與實物不符。

跟出租車司機閑聊，＂今天真是難得的好天氣呀。＂師傅點頭：＂是啊，您看這天藍的。＂我接著感慨：＂來北京兩年了，遇到這種天氣的日子加一塊都沒倆月，說真的，真想大口的呼吸，這種好天兒人的心情也會跟著好很多呢。＂＂你先打住。＂師傅打斷我道：＂你到底上不上車？把著我車門跟我閑聊啥意思！＂

“認識的人，在「點頭之交」之外又多了一類，叫「點贊之交」。”@阿朵朵同學

第一次參加工作的法醫小王不小心把尸檢報告弄丟了，領導生氣的問他：“尸檢呢？尸檢都去哪了！ ”小王緊張的回答道：“還沒……好好感受年輕就老了？ ”@童子攻

“為什么人一到深夜就會變得矯情？”“因為白天不用面對獨守空床的事實。”@小野妹子學吐槽

一同事，抽完煙酷愛吐口水，今天又是。 一路邊走邊吐，旁邊的同事看不下去了問“你怎么走兩步就吐一次口水啊？” 這貨扭頭來了一句“我怕迷路啊。。。”

童年里最快樂的回憶是做游戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的后面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”，“233臥槽最右喪尸”，“留圖不留種，菊花萬人捅”，“不圖不掛，素質游戲，凈化dota，你我做起”。@幻滅妖僧

上學時候住校，室友被開水燙了腳，于是宿舍輪流給他打飯。有天有個二貨室友端著一飯盆飯菜進來“哐”一下就給扔桌子上了，吼了一句：你他媽什么時候好啊！老子天天還得伺候你！受傷的哥們兒還沒說話，我悠悠接了一句：唉！久病床前無孝子啊！永遠忘不了打飯哥們兒那幽怨的眼神…… @貳一下少十斤