聽說現在的科技能夠刪除指定記憶，于是我告訴醫生打算忘記我的108次約炮經歷，手術后，醫生告訴我：”恭喜，你指定的60分鐘的記憶已刪除完畢“

結婚四年來，我都感覺自己一直是都敏俊，總覺得已經過了400年。@銀教授

我們經理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了，過了一會兒看好多人私信我，夸我太厲害了，我還納悶怎么回事，結果朋友圈上的留言是“寶寶好可愛啊，長得像傻子”，臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！！現在經理回了我呵呵兩個字T T

男：“小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不了你。”女：“我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。”男：“什么情況，有這么大的魔力？”女：“我的丈夫是全省業余拳擊冠軍。”

三個社會大哥在聊天，一個說：“我當年，那多牛逼，一對五！”。第二個說：“你不如我，我一對六”。第三個說：“你們都不行，我炸！” 他們邊打撲克邊說。。。

慣了坐在出租車后排枕在你腿上手放在胸上睡覺的我剛才在副駕駛把黑車司機嚇了一跳，他緊張地說：“兄弟，你要這樣的話15就不夠了。”

今天跟女朋友去她閨蜜家吃飯，飯快好了她閨蜜讓我嘗一下湯怎么樣，我說為什么讓我嘗，她說我舌頭好使，回去的時候女友看我的眼神為什么怪怪的？！

夜晚，我剛把鄰居美眉晾在陽臺的絲襪偷到手，警察突然出現了。“媽的，終于抓到你這個死變態了！” 我連忙解釋：“警察蜀黍您誤會了。” 警察冷笑：“哦？你還有什么好說的？。” 我說：“是這樣的，我昨晚搶劫便利店的時候把套在頭上的絲襪破了，我只是想再弄一只。”

我做了一個調查“你覺得自己什么時候最美”，有的答案美極了，比如“躺在浴池里花灑噴下甩起頭發時最美”，“穿波西米亞裙在海邊轉第三個圈時最美“，“從你清澈眼神里看到反射的藍天白云時最美”，當然了，更多的答案還是“關上燈最美”、“擋著臉最美”、“整容時最美”以及“全世界都瞎了時最美”。

今時今日，瑞士軍刀沒有配捅 iPhone 卡槽的針，還有臉叫瑞士軍刀？——jinxray

妹子是移動客服，昨天接到個電話：“喂，我剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，我沒退啊？”
“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下。”然后聽到那邊喃喃自語：“這、這么說我被甩了？”

大學時寢室長是個悶騷男，但是是個處。后來泡到個妹子晚上要去開房，他白天一直纏著我班的炮神各種求支招，炮神被問煩了，給他一粒偉歌，說xx00前半小時吃了一切都不是問題。第二天一大早就見寢室長回來掀開炮神被窩那打的一個慘。后來才知道炮神給的是安定片6。。。

“想吃好的就去稱稱體重——這么胖還吃以后就沒人要了吧；想買化妝品就去照照鏡子——反正化妝后也不會變漂亮；想買衣服出門買——步行街逛一圈發現自己穿什么衣服什么衣服就變丑，然后衣服也不買了。”錢，就是這么省下來的。

什么叫做風水輪流轉，就是：曾經用iPhone的人借不到充電線，現在用諾基亞的人才借不到充電線。

小時候曾佩服過保爾柯察金，因為他的名言：“人的一是生應該這樣度過：當他回首往事，不因虛度年華而悔恨……”長大后，才知道中國在宋代就有這樣的人物，他的名字叫包拯，他的臨終遺言更簡潔有力：“我可以毫不羞愧地說，我這一生沒有白過！”

女：今天碰到以前的同學，他夸我女大十八變，越變越好看。男：孫悟空七十二變不照樣是個猴子嗎？

最常被身邊姑娘說“如果我是男人我就娶你！”或者“如果你是男人我就要嫁你！”的女人，大多都沒有男人要……

本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。我問她穿什么碼？那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒穿褲子了，不知道穿什么碼！

剛才發誓再淘寶就剁手，現在在淘寶上看假肢。”@二忖

朋友送我一個小熊掛飾，我很喜歡，整天掛在我的小包上，視它為吉祥物，駕證考試科目二我都帶著它去兩次都沒過，第三次忘了拿，一下考過了，科目三第一次帶著它又沒過，第二次我故意不帶卻過了…后來我才知道它叫倒霉熊！

前幾天感冒了，我女朋友天天來宿舍看我，舍友都很羨慕。有一天我一舍友問　我"你感冒跟你女朋友接吻過嗎？"，"沒有啊，我怕傳染給她"，"哦，那我就放心了"。我　舍友真關心我，唉，感覺好幸福。

早上我和媳婦兒都不愿出去買早飯吃，于是我就把櫥柜里的泡面拿出來吃，然后也給媳婦吃，結果不屑！我就說不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱著碗來到廚房，大口大口的吃起來了。。。

我媽買的所有電子設備使用說明書上肯定有這么一句：『遇到問題別著急，給您兒子打電話！』 @LANDEYves

放假了，媽媽叫我在家看好門， 可是我又很想出去玩， 于是我把門拆了， 抱著門去找小伙伴了！

園長微信我讓我早點睡，明天要上早班。簡單粗暴，連句晚安都不留，心塞，趕緊把微信頭像改成黑白的，告訴他我下線了。