1、現在的出租車司機都是逗比嗎，今天早上打車上班，快到公司時堵車了，師傅突然轉過頭沉聲問我：“你有病嗎？”我嚇了一跳：“沒病啊，怎么了？”“沒病走兩步！”師傅指著不遠處的大廈說。@純良大叔

2、今天在外面，有個人說我偷他東西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滾一邊去！不然我可報警了！” 　 我說：“你用什么報警？” @SilverSprint

3、父親總是喜歡蹲廁所玩手機，手機已經掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個，父親讓我在網上再給他買一個。于是我買個5.3屏幕的。他卻說太大了不好裝，然后我說我是照著下水道口徑買的...父親默默的點了下頭：買的好~！！

4、回到家里，茶幾上有兩杯水，走進臥室，看見老婆居然和一個陌生男子躺在床上，我上前就給了老婆一個耳光，“家里來客人了怎么不去倒茶！

5、預測這個夏天中國社會青年群體的主要矛盾將是“女人因美劇禁播注意力轉移到男人身上”和“男人因有世界杯比賽注意力轉移到足球上”之間的矛盾。

6、小時候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潛水，我在岸上使壞撒起尿來，剛好撒在他頭頂的水域上。這貨頭探出水后，爽快地抹了一把臉，對我說：快下來，尼瑪這水好像是溫的！！

7、俠縱馬歸家，發現妻兒失蹤，只有一封信用匕首釘在墻上，他拿起信來讀道：“你妻兒在我手上，若要他們安，三天后，我在xx城邊xx嶺xx驛館等你。”大俠怒火中燒，將信撕得粉碎，仰天大吼道：“大膽賊人，竟敢如此囂張！三天之后，我必把你碎尸萬段！…臥槽地址忘了！”@大腦袋刀客

8、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩個手拉手的游戲，我們都是躲著女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現在想想真傻，活該屌絲！

9、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。

10、道德就是拿火腿腸，喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。

11、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

12、家里養的是哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。后來它長大了，發現，床越來越擠了，就不讓它上床了，這貨叫的比殺豬還慘，沒辦法我只好陪它打