搞笑信息大集合，告訴你怎樣才叫笑話

一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

鞋店老板為A量腳的尺寸。A視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”

一人對一結(jié)巴說：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃�！苯Y(jié)巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學(xué)鴨子叫。”

一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結(jié)婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材!

你這個孩子怎么這么不懂事？！看短信的就在這里，你怎么還要想去動物園看狗熊啊？

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：“我怕生病”。

老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

品質(zhì)保證：一種產(chǎn)品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。

開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結(jié)果。壞的開始，結(jié)果往往會更糟。搞笑短信大全

看完小品后，4對1說：緣分哪！從今以后我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。

表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什么啦，你想想，以后就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心里就好受些了�！�

人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你──在他下次急需用錢的時候。

愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。

早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你準時到，卻還要等。遲到，就是遲了。

耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！

失事報導(dǎo)：失事的地點越遠，傷亡的人數(shù)就得越多，否則寫不成一則故事。

別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結(jié)果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!笑話短信

東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。

尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。

精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現(xiàn)了精彩鏡頭。

排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。

攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？！”

到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了！”

某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！”

一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆�每天站在大便上，大便好臟�。　眿寢屨f：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事！”

張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。

一對戀人走在街上，談?wù)撝�性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！�老師：‘��，真的？你只讀到三年級，打算做什么？’學(xué)

生：‘教二年級�！�

“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當(dāng)然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
　

聽說你在沙漠里快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月�。　�

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是！”

“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”

女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太�！�”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生�！���

請問大家一個問題：日本為何在戰(zhàn)後就不在設(shè)置慰安婦？答：因為成立了日本自衛(wèi)隊。

一老伙計丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷��！”第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎��！”

兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相！”

西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩�！逼�刻之間，十五萬人逃得一個不�！���

大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”