懂內(nèi)外兼修的幽默：揮灑自如幽默笑話

有一位上億資產(chǎn)的寡婦，已50歲了，但風(fēng)韻猶存，看起來(lái)比實(shí)際年齡年輕許多。后來(lái)她和一位英俊瀟灑的男人結(jié)婚了，那男人只有30歲。　“你們年紀(jì)相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡婦的閨中密友問。“我瞞了年齡。”寡婦回答。“你說(shuō)你只有30歲？”朋友問。“錯(cuò)了。”寡婦說(shuō)，“我騙他說(shuō)我已經(jīng)70歲了！”

我在樓頂準(zhǔn)備跳樓，樓下冷漠的看客不但不勸我，還讓我賠他們家狗窩！

成都一公交車因一人尖叫聲，竟有十多人掏出自帶小錘把玻璃打的稀爛全部跳車逃跑，結(jié)果是虛驚，司機(jī)氣的大罵：是哪個(gè)胎神在那里亂喊哦老子尿都差嚇出來(lái)咯！真相：有人在公交車上摸了哈那個(gè)女的屁股那個(gè)女的就尖叫起來(lái)，于是大家就砸玻璃，以為是車子又燒起來(lái)了。那個(gè)女的是這樣叫的：冒火了哈，摸錘子。

早上！一起出去吃包子！才吃了一個(gè)！朋友就問:老板附有不嗯鉆井隊(duì)！老板:附有幾家，我還有熟人，你要打井嗎？朋友很淡定的來(lái)了一句:沒有，我找哈包子的餡在哪里！老板默默的離開了！

今天我在公交車上放了一個(gè)屁，旁邊當(dāng)即有四個(gè)人轉(zhuǎn)了身。 瞬間我就有一種自己上了好聲音的趕腳…… @uktotty

撿到一個(gè)“漂流瓶”說(shuō)：“不上課真好。”
我回復(fù)：“逃課更刺激！”
第二天看到回復(fù)：“我不能逃課。”
我好心安慰道：“好好學(xué)習(xí)，上了大學(xué)就能逃課了。”
結(jié)果瓶主回復(fù)：“呵呵，謝謝哦，我是大學(xué)老師。”

醫(yī)生說(shuō)我只能活1個(gè)月了，我立刻一刀捅死了他。法院判我15年，耶！

兔子是動(dòng)物緣最好的動(dòng)物：不僅同小貓小狗等動(dòng)物關(guān)系處得好，與兇狠狡猾的狐貍也能很好相處，以至于它死后讓狐貍感到非常地悲傷。

爸，我和女朋友開房被抓了。速匯3000到農(nóng)行卡X，李警官說(shuō)父親節(jié)打八折。

兔子是最懂得理財(cái)?shù)膭?dòng)物：別的動(dòng)物每天都為了生存而忙碌著，過著剛剛溫飽的日子，而它卻早已投資于房地產(chǎn)事業(yè)，并成功擁有了三棟住房。

《離騷》千萬(wàn)不能是現(xiàn)代詩(shī): 我祖宗當(dāng)過皇上啊/我爹是李剛/我在一個(gè)牛逼的日子出生/我爹賜我一個(gè)牛逼的名字/我有內(nèi)在美啊我特么還是個(gè)大美人/我披了一身的花花草草到處逛/看見草木葉子都黃了我也怕我老成一逼/楚王就是個(gè)大傻逼/我特么這么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死給他看……

端午節(jié)收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡(jiǎn)單，老婆感覺不對(duì)問這丫是誰(shuí)，我說(shuō)：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說(shuō)“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來(lái)兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…

今天父親節(jié)，我拿起電話，給千里之外的父親唱了一首歌:《世上只有媽媽好》

記得上初中那會(huì)，我和姐還有表姐仨人走在路上。。對(duì)面走過來(lái)貌似喝醉酒的一男人，。然后走到我們跟前的時(shí)候竟然吐了。。。尼瑪。。突然我姐說(shuō)：你猜他是看到誰(shuí)吐的？？？

錯(cuò)過早戀也就罷了，原來(lái)不知不覺已經(jīng)錯(cuò)過了早婚…