沒事看看笑話偷著樂吧！幽默陪同

【美劇和韓劇的區(qū)別】1）韓劇是男主把女主送到門口，深情對望2分鐘，各回各家。美劇是男主把女主送到門口，深情對望半分鐘，一起進(jìn)門滾床單。2）韓劇固定在三角戀，再怎么折騰最多也就四角！美劇戀情的亮點在于對象數(shù)量無上限...床單滾得無規(guī)律可循...一不小心就排列組合了..

有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的——》
結(jié)果點評的時候，老師一臉無奈的說：
“我知道你們覺得寫什么我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了
想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊！”

過年時我老媽買了一對門畫，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個上面寫著“發(fā)”字,一個上面寫著“福”字，這不是嚴(yán)重打擊我減肥的積極性么………

云雨過后，他撫摸著她光滑的后背，悠悠的說：“別干了，從良吧。”她一陣感動：“你要我嗎？”“要。”“只需一次性給我老板48萬，然后保證每月最低消費2萬，兩年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原來你是合約雞啊。”

偷兒，您下次幫我把書包的拉鏈拉好后，能麻煩您做一個同行能看得懂的記號嗎？如果您前腳剛走，您的同行就來偷我。他會罵我的：“坐地鐵錢包都不帶，屌絲都比你強(qiáng)。”行行好，留個條，證明一下我真的是帶錢包的屌絲。

女孩出國答應(yīng)男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時，他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：“你的愛情是讓我感動！但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。”他無奈道：“就因為這樣你就要嫁給我的司機(jī)？！”

快過年了，醫(yī)保卡里還有很多錢沒用，本著不用白不用的原則準(zhǔn)備給家里備點常用藥之類的，于是有了下面的對話。我：爸爸，你有病么？爸爸：……我：我的意思是你要吃藥不？爸爸頓時爆怒啊……

孩子跟媽媽抱怨，說：“媽媽，我長得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的種。”
媽媽說：“你怎么這樣說你的爸爸。”
孩子說：“猴子也可以當(dāng)爸爸呀，我到底是不是猴子的種？你告訴我，我不會告訴爸爸的。”
媽媽說：“你猴急什么！”
孩子：“我沒猜錯，果然是真的……”

【自助加油時 請小心靜電】隨著春節(jié)回家的人越來越多，很多加油站推出了自助加油服務(wù)。但是，如果自助加油操作不當(dāng)，可能會因靜電引發(fā)火災(zāi)哦！（如圖）提醒您：加油前一定用手先觸摸金屬將靜電釋放，加油過程中手不要離開加油槍以免再次產(chǎn)生靜電。請轉(zhuǎn)給你身邊要回家的朋友！

法海總有一天會知道他用塔鎮(zhèn)住白素貞是錯的，他應(yīng)該鎮(zhèn)住龔琳娜。

對付瞌睡：吃東西，對付疲憊：吃東西，對付空虛：吃東西，對付寂寞：吃東西，對付無聊，吃東西，對付恐懼：吃東西，對付生病：吃東西，對付失戀：吃東西，對付饑餓，必須吃東西！！！專注吃貨十八年！吃貨，值得信賴！！！

一妹紙去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適合什么發(fā)型的事，妹紙：象我這種燒餅?zāi)樀倪m合什么發(fā)型（大寬臉）理發(fā)師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅?zāi)槹。�誰家燒餅做這么大！妹紙：.....

我們初中班主任是個極品
學(xué)校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來！
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
進(jìn)去一個喊一聲歡迎光臨
最極品的是出來要喊好吃再來！
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么？