笑料這么多這么有趣-好開(kāi)心的

一次去食堂吃飯，遇到一對(duì)男女。男生對(duì)女生說(shuō)：“做我女朋友好嗎？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣�！庇谑俏易叩侥猩�身��，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了。。。

少年強(qiáng)則唐國(guó)強(qiáng)，少年立則張國(guó)立。。。

第一次和媳婦住如家，辦了張會(huì)員卡，然后卡就給媳婦了。情人節(jié)，又和媳婦去住了一次。結(jié)帳后如家發(fā)來(lái)短信說(shuō)我的卡升為金卡了，好開(kāi)心... ( 內(nèi)涵 )

一天我在客廳看僵尸片，我姐讓我去看看她睡著的兒子醒來(lái)了沒(méi)有，我去之后看到他在動(dòng)，不知道哪根神經(jīng)抽筋的喊：“活過(guò)來(lái)了，活過(guò)來(lái)了！”至今還記得我姐那幽怨的眼神。。。

今天坐公交，看到有一阿姨級(jí)女人護(hù)著肚子慢慢走上公交，很明顯懷孕了，我立馬站起來(lái)讓座，那阿姨很高興的朝我走來(lái)，司機(jī)大叔說(shuō)：小姑娘你坐下吧，她都懷孕快兩年了，早該慣了。

買過(guò)的最貴的周邊？海爾的冰箱吧…… ( 笑話大全 爆笑 )

我以前坐在公司大廳工作(大廳沒(méi)有空調(diào)，辦公室有空調(diào))，因只有經(jīng)理才坐辦公室里。期我居然升職了，我也沒(méi)突出業(yè)績(jī)，也沒(méi)特別拍馬屁，居然升職經(jīng)理了。我這人不喜歡莫名其妙，所以找老板理論，老板被逼急跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重�。　鄙n天......這是我人生第一次升職經(jīng)理。

媽！！親戚都來(lái)了您能注意一下措辭嗎！�。∈裁唇小俺鰜�(lái)接客”�。。。∵�喊那么大聲�。�！

假如你碰見(jiàn)一個(gè)大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨！奶子！奶子！”在她的胸部無(wú)視你之后，你就可以和她說(shuō)：“你的胸是聾的吧。”

唐僧師徒抵達(dá)西天，觀音略帶歉意地告訴他們：“實(shí)在不好意思，因?yàn)槲疑偎沐e(cuò)了帳，現(xiàn)在還得給你們補(bǔ)上一難，要不再來(lái)個(gè)三打白骨精如何？”悟空想那妖怪雖然厲害，但也對(duì)付得了，便答應(yīng)了。于是他們又被傳送到白骨嶺，四周圍了三十六個(gè)白骨精。

聽(tīng)說(shuō)過(guò)一個(gè)治療強(qiáng)迫癥的方法，比如老是怕門沒(méi)鎖可以在鎖好門之后做一個(gè)奇怪的動(dòng)作加深印象，于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手+弓步，一年下來(lái)了，他現(xiàn)在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

冬季一個(gè)寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家門，來(lái)到學(xué)校剛上完早自就被班主任叫了出去，只聽(tīng)班主任蛋疼地說(shuō)到：你先回家吧，你媽讓你反鎖家里了，媽，話說(shuō)我真的不是故意的.....

【“年后綜合癥”，你占幾條？】節(jié)后各種疲憊沒(méi)精神不適應(yīng)有木有？：①頭暈?zāi)X脹，睡眠紊亂綜合癥；②心神不寧，節(jié)日情感失調(diào)綜合癥；③沒(méi)有胃口，假日消化不良綜合癥；④眼睛不適，沉溺網(wǎng)絡(luò)綜合癥；⑤精神渙散，上班恐懼癥；⑥疲憊燥熱，旅游后遺癥。一條木有的乃“神人”！

閨蜜的QQ狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人，一腳就踹了下去�！�

昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開(kāi)始擦車。 我就喊他：“別擦了，現(xiàn)在誰(shuí)的車都一樣臟�！� 那二貨老公說(shuō)：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫(kù)的感覺(jué)�！�

一位著名演員對(duì)他的知心朋友說(shuō)：“我快六十五歲了，手頭有五十萬(wàn)元的積蓄�，F(xiàn)在我愛(ài)上了一個(gè)年輕的女人。假如我對(duì)她說(shuō)我只有五十歲，與她結(jié)婚的可能性是不是大一點(diǎn)？” “我認(rèn)為，”朋友答道，“假如你對(duì)她說(shuō)你已經(jīng)八十歲，那么，這種可能性會(huì)大得多！”

今年過(guò)節(jié)接到一電話：新年好！黃鼠狼給您拜年了！ 我思考了半天沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)……