每次看你穿絲襪，我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是——蘿卜還包保鮮膜咧！

石階問石像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“……” @三體-針眼畫師

妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！”

大學生一個。周末回家無聊，在家里翻東西玩（本人慣）。老爹問我干什么。答曰：＂看看有沒有放家里沒用的東西，帶宿舍去用＂，老爹看我一眼，淡淡地回了句：＂咱家目前就兩樣沒用的，你回學校的時候記得把垃圾也帶走。＂

酒吧里酒保向我搭話：“哎？怎么最都沒見你和你弟兄皮特一起來啊？” 我說：“我問你，你愿不愿意和這種人一起喝酒：成天撒謊、從不準時、借錢不還、喝酒愛蹭、嫉妒心重、還乘你不注意C你的老婆和女兒？” “天呢！！當然不愿意！”酒保簡直驚呆了。 “所以咯，皮特也不愿意。”

我是一個二本大學的loser大學生。每天面對著VS2015，敲打著40塊錢的鍵盤。半個月前，我在學校遇到了自己心儀的女孩子，打過電話，聊過QQ，我的生活要改變了。今天中午，當我打開她多日沒有更新的空間時，她終于發表了一條說說：我想吃切糕。。。我無能為力，淚如雨下。。

我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你我凈身出戶。她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了。

宿舍有一哥們腳奇臭！有次冬日檢查宿舍衛生，哥們鞋沒收，放在暖氣片上，隊長來到我們宿舍門口，打開門后，說了一聲：“我次奧！”就檢查完了！

最遙遠的距離莫過于改天有空、明天開始、下周一定等我瘦下來的。

某女公司旁邊不遠處有一個如家，她每次打車對司機說＂師傅，過了前面如家20米靠邊停就行＂，然后十有六次司機都會冷笑一聲回她：怎么著？你還怕被人看見啊？笑話大全 爆笑

跟阿姨和她七歲的女兒去看1942 小丫頭不懂在亂問：＂姐姐1942講的什么啊？＂＂大饑荒，沒得吃了就人吃人！＂小丫頭喃喃自語：＂小鞏叔叔不能吃要天天送我上學。媽媽不能吃要給我做飯＂最后來一句：＂媽媽姐姐，如果遇到饑荒咱們先把我爸吃了行不？他胖，比較經吃！＂我。。。丫頭你是你爹親生的不。。。

某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布：“為了公起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。”學生：“擦……不都是一個年級么？”…

高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”

話說我一哥們，一天認識一MM。屬于那種前凸后翹的，你們懂的。 于是便千方百計弄來電話號碼，問其有男朋友沒？那女答曰：“已經4年沒有談過戀愛”遂心中大喜，天天約一起看電影，K歌、吃飯。一天，從另一個朋友口中得知，此女已結婚4年……然后木有然后……

和老公一起去買雞蛋灌餅，人家問：“加腸嗎？”老公弱弱的答道：“加長？能加多長。。。”

【布馮或者卡西利亞斯去賣這個還不錯，中國國門賣這個。。。知道點時事的女性都不敢買吧？漏得太厲害啦~~~】前國門退役改行賣衛生巾 虞偉亮期待重走青春路_體育跟貼_網易跟貼

小明：＂爸爸，我到底是哪里來的？＂ 爸爸：＂這個，這個......你是網上下載的。＂ 小明：＂可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?＂ 媽媽在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……

2015最牛逼的食物：切糕；最有名的爹：干爹；最莊嚴的承諾：離婚；最悲催的群體：股民；最鬧心的政策：高速免收費；最荒誕的統計：62%；最知名餐廳：北大夢桃源；最給力的回答：我姓曾；最美舞蹈：航母style；最恐怖的預言：2015；最著名謊言：全額獎學金；最糾結的事：房事。