算不算可樂-看過就知道了

◎ 我經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

◎ 男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然后發動摩托，向那個女人沖了過去。

◎ 老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

◎ 我和老公住在一個大院。我比他大三歲、時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領了十多個小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。。

◎ 一同學特愛放屁，而且都是帶音調的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來！” ( 爆笑笑話 )

◎ 剛交了半年房租，第二天上班老板讓去出差三個月……

◎ 說到買彩票，十年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首付。

◎ 周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。剛要問價格，導購來了句：“貴重物品，不買別摸。”我怒了：“這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸臟了我不要。”

◎ 有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了。”

◎ 告訴別人壞消息的時候最好先用一個小笑話作為開場以緩和氣氛比如：“嘿，你知道耶穌和釋迦摩尼最大的共同點是什么嗎？” “嗯……他們都是神？” “不是啦，他們都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢對了，剛剛倒車的時候不小心壓死了你兩歲大的兒子”

◎ 微博出了一個功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。因為在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎？”

◎ 大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人。”二貨同學下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

◎ 前兩天去醫院，掛的專家號。 醫生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。 在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。 醫生來了一句：“回家問度娘去！”

◎ 室友的暖水壺三番五次地丟，來了兩個月丟了三個壺了。這次又新買了個，吸取教訓打算在壺上做標記，于是向舍友征集寫什么。只聽見一個室友霸氣的說：“就寫：偷我壺者不孕不育。”

◎ 某男在上海工作，體貌端莊，然相親十余次皆失敗，無比苦惱便咨詢高人。高人問：她們問你最多的問題是什么？他答：月收入多少。高人問：你怎么回答的？他答：1萬。高人沉吟半響說：這樣，下次再問你月收入多少，你答5位數。兩周后，某男致電高人：請下周來滬參加我們的婚禮。( 笑話大全 爆笑 )

◎ 我們高中時經常有老師“掃+黃”。一次逮到一對情侶，就問：你們什么關系？ 男生：兄妹。 老師：什么兄妹啊？ 男生：倆爹不一個娘！ 老師：哦，那你們走吧！

◎ “當全國人民在說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了。”

◎ 領導的老婆生了，生了個女兒，這是我們收到領導群發的短信才知道的。挺開心的，大伙都紛紛回信祝福，我也回了，我說：哈哈，恭喜！恭喜！喜當爹啊！！我滿滿的衷心的祝福被同事知道了以后一群孽畜都樂瘋了，問了度娘才知道，喜當爹這詞......草啊，最后知道真相的我眼淚掉下來！