搞笑短信 不會(huì)笑死人-確能讓人笑傻

● 上聯(lián)：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整？ 下聯(lián)：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰(shuí)！ 橫批：全TM廢話！

● 有位愛(ài)說(shuō)大話的人隨旅行團(tuán)去海南，一路上廢話連篇。 可是，當(dāng)人們紛紛贊美�？谑袝r(shí)，他卻緘口不語(yǔ)。 有人見(jiàn)他一反常態(tài)，便問(wèn)緣由。 他拍拍胸脯說(shuō)：“我絕不夸海口！”

● 本來(lái)想在QQ空間發(fā)表說(shuō)說(shuō)：我Cao，今晚又喝大了！看到最訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書(shū)，好累，加油！

● 站軍姿，教官說(shuō)眼睛盯著對(duì)面山上某一顆樹(shù)就不會(huì)想亂動(dòng)了。然后他就在我們面前來(lái)回走動(dòng)，突然一女頭動(dòng)了一下，教官問(wèn)為何，此神女答道：你擋著我那顆樹(shù)了。。。全體瞬間狂笑。

● 給我兄弟發(fā)短信我: “干嘛呢？”他: “我媳婦大姨媽來(lái)了，給她吸血呢。” 當(dāng)時(shí)我就震驚了..過(guò)了五分鐘后他又發(fā)了一條短信:“打錯(cuò)字了，洗鞋呢…”…

● 我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過(guò)來(lái)找他，說(shuō)今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過(guò)？他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了。

● 剛剛接到一個(gè)電話，一個(gè)電腦聲音傳過(guò)來(lái)：“你有一張船票�！辈铧c(diǎn)沒(méi)坐穩(wěn)，激動(dòng)的眼淚嘩嘩的，剛想問(wèn)在哪里領(lǐng)啊，后面說(shuō)“在法院”。

● 在宿舍，一哥們蹲在廁所半個(gè)多小時(shí)了！ 然后我們?cè)谕饷婢吐?tīng)到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來(lái)。

● 在網(wǎng)上看個(gè)新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒(méi)時(shí)間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來(lái)果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問(wèn)老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”本想聽(tīng)他說(shuō)不能打老婆，沒(méi)想到這貨居然說(shuō)：“打老婆時(shí)要把狗栓好！”拴好......

● 大學(xué)時(shí)經(jīng)常流連的那家夜店，而所認(rèn)識(shí)的一位小青年， 我曾問(wèn)他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？ 他說(shuō)他是賣雞精的。 我就又問(wèn)，是太太樂(lè)么？ 他說(shuō)，嗯，太太樂(lè)。

● 末日表白后最凄涼的拒絕：答應(yīng)你了就真是世界末日了。( 笑話大全 )

● 為什么倆人拉完勾之后就要去上吊，還要吊在那里一百年不許變，我疑惑很久了。

● 今天一女同事煙圈紅紅的來(lái)上班�？崎L(zhǎng)打聽(tīng)來(lái)打聽(tīng)去，終于知道原因了，據(jù)說(shuō)昨晚她娘這么訓(xùn)她：“XXX表哥工作出來(lái)兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書(shū)找那么多錢有什么用連個(gè)做雞的都不如�！�

● 語(yǔ)文課上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”三個(gè)詞造句。一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我，我漸漸發(fā)展長(zhǎng)大了。

● 蘋果說(shuō)：我像人的心 芒果說(shuō)：我像人的胃 葡萄說(shuō)：我像人的眼睛 香蕉說(shuō)：尼瑪，我討厭這個(gè)游戲！

● 有個(gè)漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書(shū)，許多人稱贊她愛(ài)學(xué)習(xí)。她說(shuō)：“才不是呢，我拿不同的書(shū)在手里，主要是為了搭配衣服的顏色�！�

● 昨晚去電影院看泰囧，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了，特么的這么多年了終于看到升職的希望了！

● 跟有些人說(shuō)話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續(xù)和他說(shuō)下去！��！