搞笑天份非常高,幽默無底洞

悟空抓了一個妖精：會唱曲兒嗎？妖精：會。悟空：唱。妖精：唱完了能放我回去開演唱會嗎？悟空：看你的表現了。妖精：能把我的和聲也抓來嗎？

“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。新婚后也在橫行，就問道：“你不是直行的嗎？”“親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

午餐桌上，媽媽看兒子將肉和魚塊往自己碗里裝。媽媽：“吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。”兒子：“誰稀罕綠顏色的臉蛋。”

“外交官說‘是’就是‘也許’；說‘也許’多半意味著‘不’；而直接說‘不’的，就不是外交官了。相反，女人說‘不’就是‘也許’；說：‘也許’多半意味著‘是’；而直接說‘是’的，就不是一個女人。

記者：根據最一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。

“別害怕．這頭老虎是在動物園里喝牛奶長大的。”“那能說明什么？”女主角說，“我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。”

所謂丑聞，就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。所謂藝術家，就是他可以和你玩藝術，但可不要和你成家。

媽媽：“你已經7歲了，還尿床，不害羞么？”兒子：“你不是說過要為別人做點好事么？”媽媽：“你尿床還算做好事？”兒子：”昨晚我夢見鄰居失火了！”

指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。

俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

我們經過努力，終于出版了協會的刊物《200年商年鑒》，對方問：“年鑒多少錢一本？”反問：“請問你是不是會員？”對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。

悟空：三藏已經三天沒有說話了。八戒：我看還是分行李吧。悟凈：找個郎中看看吧。小白：沒事，找一個妖精給他唱個曲兒就好了。三藏：要，雌性。

藥商：“你要買什麼藥？”因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：“腳癢！腳癢！”結果藥商聽成：“久仰！久仰！”就很客氣的說：“哪里！哪里！”顧客就比著腳說：“這里！這里！”

丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

小吳喝酒壯膽向女友求婚：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過“哇”地一下吐了出來，小吳道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破碎的一灘了。”

在擁擠的火車上……一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……)只見男子很緊張的說：孩子不是我的！

杰克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱臺時，他母親喊道：“那麼多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。”

待產婦女問護士說：“小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？”“親愛的，”護士靜地說，“據我的經驗，一個產婦在出院以后的18年里，才是最難過的時候！”

下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

鄰居問他：“你這么晚才回家，不怕你爸爸打嗎？”約翰說：“不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。”

新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。威利按母親叮囑揮筆寫道——“我家里很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮……”

美術課上，教師指著墻上的兩幅畫講解：“他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉。”約翰突然站起來，大聲說：“這沒什么了不起，我媽媽經常對爸爸這樣做。”

“媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？”“你要紅墨水干什么？”“我該畫他的鼻子了。”

太太外出將一張便條留給送奶工：“沒有人在家，不要留任何東西！”晚上回家時，門已打開，搶劫一空，便條上多了這樣一段話：“謝謝你，我們沒有留下多少東西！”

一男人坐在吧臺喝酒，自言自語道：“我什么都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”

爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。