幽默到家的短信,太好笑了

醫生在徹底檢查完了之后說道：“你的健康狀況糟透了！你眼里有水，腎里有石頭，動脈里有灰……”“現在你只要說：我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子！”

老師：“今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？”湯姆：“結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。”

一次，老師問全班同學：“假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣呢？請大家說真心話。”同學們都沉默了，這時，一同學站了起來，高興地說：“老師，那我們就可以放假玩去了！”

老師：“喬尼，學生守則一共幾條？”喬尼：“十條。”老師：“如果你破壞了其中的一條——”喬尼：“那還有九條！”

“同學們，今天的家庭問題討論課，討論‘父子不和’這個題目。你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什么呢？”“老師，最好的辦法是：在成績通知單上全填5分！”

“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今后每頓買一塊豆腐，受用受用……”

課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢？”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

吝嗇鬼們爭奪“第一吝嗇鬼”桂冠。唇槍舌劍互不相讓。一吝嗇鬼默不作聲。主持人連問幾聲，他才生氣地說：“我自己的聲音，為什么要讓你們聽見？”他得了冠軍。

上道德教育課時，小毛伏在打盹兒，老師：“小毛同學！”小毛被驚醒了，應道：“到！”老師：“什么叫行為不禮貌。”小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”老師：“……”

他素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋“人們問他：“你怎么舍得買皮鞋呢？”“怎么舍不得？我買了五年啦！”

一調皮男學生躲到一角抽煙。女教師剛好走過，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？”誰知這男孩還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”

老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生：“認識到了。”老師：“缺點是什么？”學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”

老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學愿意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”家長：“這關您什么事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是花！”

生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡，于是大為光火，喊道：“你們要看著我呵！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

“聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……”他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：“等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。”

“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”

父親問老師：“請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……”老師回答說：“你兒子么，……歷史正在重演。”

“概念如此差。將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

“上帝給了你們許多恩賜。你們應該感恩才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。”一個教徒聽了感動的得大聲說：“十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。”

牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道的牧師來代替他。當發現一共只來了10個信徒時，抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來么？”“沒有，可能是消息泄露出去了。”

“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一只老鼠的話，我連一杯水也不會給你的。”

一個富翁把一只蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什么意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”