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和一個女同學聊天 ，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢。” 問，“你那個干讀幾聲？”

昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全！？20分鐘就到家啦.祝福語大全：

"師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”

當兵時有一次燒烤，宰活雞，倆哥們在一邊拔毛，我看到了大喝一嗓子："畜生，放開那只雞，讓黨員先上！"……營長站在我后面一臉黑線的看著我。。。

一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！！！

昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結果里面倆人都哭了…

發張恐怖照片就嚷嚷著取消關注什么心態，你發自拍的時候我也沒拉黑你呀。

上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。

剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……

股市搞笑新春對聯：上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板；下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線；橫批：趕緊補倉。

悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

"聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了啊！！” 留學生：“掛了就掛了腫么了！怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”

一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。”

法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放進嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？”