關(guān)于情感的各種文字的片段
　　
　　或許像一開始的那次一樣，我只猜到了開頭，卻沒有想到是這樣的一個(gè)結(jié)局。本以為運(yùn)籌帷幄，一切盡在掌控，到最后卻被自己耍了個(gè)團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。正如現(xiàn)在，或許本事身只是他人的笑料而已，我卻來去匆匆而不自知。不知從何時(shí)起面對(duì)自己所深愛的人的淚水，卻不由自主的低下頭漠視離去。我為此而牽心且疼痛。心披一身甲胄，反而寸步難行。
　　
　　我愛你，這不知是多么遙遠(yuǎn)的詞匯了。或許任何人的風(fēng)流都從來不是風(fēng)流，是恐懼。是一種沒有安全感和信任力的支離破碎。記得曾有人寫，雙生花，雙生離，彼此相依，彼此不離。
　　
　　其實(shí)我們只是過客，和所有人。可是我們應(yīng)該真實(shí)的行進(jìn)在他們身旁，為了自己，也為了感謝他們把我們帶來這個(gè)世界，他們和我們一起共度的一端歲月，甚至跨過了彼此的大半個(gè)人生。
　　
　　沒必要去思索一朵花開放的過程，重要的是它開放的時(shí)候，你看見了。否則，它的開放又有什么意義呢？
　　
　　最孤獨(dú)的人，其實(shí)是那些聚會(huì)中的狂歡者，孤獨(dú)的萌芽產(chǎn)生于某次疼痛的傷害，或者其他的什么，所以只有喧鬧才能讓他遠(yuǎn)離現(xiàn)實(shí)的真實(shí)感。狂歡，是一群人的孤單。其實(shí)他們比誰(shuí)都希望安定下來。只是現(xiàn)實(shí)不給他們這個(gè)機(jī)會(huì)。
　　
　　當(dāng)一切喧囂都重歸于寂寞的時(shí)候，突然懷疑自己這樣做到底有何意義。空虛？無助？大雨滂沱間卻沒有一把傘，一個(gè)電話，一句問候。這就是孤獨(dú)者。只能選擇被需要，而沒有權(quán)力去需要什么。
　　
　　記得那時(shí)候爬山，在08年的夏天，剛下過雨，泥土間散發(fā)這腥腥的味道，配合著青草的味道，像是一種特殊的荷爾蒙的味道。我懷念那如挑逗的情人的手一樣的風(fēng)，柔軟，狡黠，敏銳。我依然記得丑陋的癩蛤蟆在你的腳邊跳躍時(shí)你發(fā)出的尖叫。白色的系帶涼鞋露出飽滿的腳趾，上面沾上了泥巴。我拉著你的手，像是毅然決然般穿越了我們的青春那樣穿越半人高的篙草叢。你緊緊的依偎于我的身側(cè)，仿佛真的將自己完全托付與我。你躲避那些突然襲擊的兩棲動(dòng)物的樣子真美，像是踩著一種奇幻的舞步，充斥著恐懼，依靠，信任和急切的情緒。我就是從那一刻，將你一直愛入了任何人都不曾進(jìn)入的內(nèi)心深處。你就是我的劫難。我必然在劫難逃。
　　
　　每顆心生來就是孤單而殘缺的，所以我們不必為了自己孑身一人而心懷苦楚。(范文網(wǎng)　www.3gcnzx.cn)而這種孤單會(huì)伴隨著殘缺的心度過一生，至少，大多數(shù)人會(huì)是如此。當(dāng)與它能相湊而變的圓滿的另一半相遇時(shí)，不是疏忽錯(cuò)過，便是已經(jīng)失去了繼續(xù)擁有的資格。幸福正是如此的難以得到，或者說是難以持久，所以才更引人向往。
　　
　　其實(shí)沒有誰(shuí)耍了誰(shuí)，不管是殘忍的分離，還是紳士到轉(zhuǎn)身，都因?yàn)橐粋�(gè)理由，那就是不愛了。
　　
　　某日與友人吃飯，觥籌交錯(cuò)間彼此已是醉眼惺忪。被告之，兄弟你還小，不要活的這么奸詐…不禁失笑了。或許因?yàn)殚L(zhǎng)久的夾在兩個(gè)大家族之間，要做到左右逢源實(shí)屬不易。而唯一待友真誠(chéng)卻沾染上世俗的味道。患得患失間失掉了更進(jìn)一步前進(jìn)的籌碼。爭(zhēng)強(qiáng)好勝了這么多年，到時(shí)候卻換了個(gè)竹籃打水。果然，是心累了。并且，只是心累了。
　　
　　原來愛情是一種痛苦的信仰，上帝用這信仰的崩壞來懲罰我為所欲為的行為，為了愛而觸碰道德，藐視家族的底線，甘愿為之與一切對(duì)立。還記得哪個(gè)大雪的夜晚，為了見你一面而離家出走的我，連睫毛也被凍住的我，愛著你的我。你捧著我的臉，也只有你有這個(gè)特權(quán)，輕輕的揉搓著我的五官。你伏在我的胸口，悄悄的嘟囔：卸下偽裝的你，雙眼就像是最溫柔的馴鹿的眼睛，里面是一汪蓄滿愛意的湖。只有在你面前，我才能安寧下來，你就像是擁有馴服野獸魔法的魔法師一樣。我相信你是上天派下來懲罰我的，讓我愛上你，又轉(zhuǎn)而投入他人的懷抱。呵，曾經(jīng)我是多么的愛你。現(xiàn)在想起，好像是一場(chǎng)巨大的幻覺。
　　
　　每支煙里都有一個(gè)故事，在停下一切手頭的事兒專心于當(dāng)下的這支煙開始。回顧這些天來發(fā)生的一切，我已不知自己所做的，多少是真，多少是假。是應(yīng)該說一句，“還好你有我，幸好我有你”，這樣來的比較貼而自然。開了小號(hào)的校內(nèi)，卻發(fā)現(xiàn)依然是EX的，就算能夠改的了姓名和生日，卻改不了性別。心中有小小的煩躁。或許，這個(gè)小號(hào)，就是一個(gè)疤痕，無法消失。我刻意的想忘掉，刻意的在這個(gè)號(hào)上專門加來自豆瓣的陌生人，可是每次輸入密碼的時(shí)候，卻總是要?dú)埲痰淖屪约涸僖淮斡浧稹；蛟S是犯賤了。這一切，就像是一個(gè)嘲弄。我這只小小的白羊，自尊，冷淡，孤獨(dú)。可是在這里，在這豆瓣上，卻找不到能夠治愈的方法。那留在這里又有什么意義。也許，是應(yīng)該離開了。
　　
　　（這些只是混合了小情緒的各種文字的片段。舍不得丟掉。找回來粘貼到這里。自己，只是一個(gè)偽文青罷了。）