1、我喜歡的女生告訴我，讓我別太認真喜歡她，占占便宜就行了，行了

2、一開始聽張學友的你好毒 我愣是聽成了：“你好禿 你好禿 你好禿禿禿禿禿…”當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

3、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能。

4、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》…

5、一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。

6、孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來…

7、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人…因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥

8、“你這魚翅是真的嗎？” “瞧您說的，假一罰十！” “好，來一盤�！笔�分鐘后…“先生這是您點的十一盤粉絲。”

9、今天去廁所大號，剛蹲下準備發力時，突然想起還有事，一會再拉吧。然后提褲走人。再然后我就醒了好險。懸崖勒馬啊

10、女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里？我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”

11、老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”

12、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

13、大家好，我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方你他媽有種來打我啊！

14、邇說過，邇會陪我一輩子。我特么太傻了，忘了問是這輩子，還是下輩子。

15、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。

16、如果你真覺得這天氣太熱受不了，那就試著跟喜歡的人表白下，不一會兒心就涼下來了！

17、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行！”

18、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。

19、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡

20、表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：…

21、“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。中槍的請轉。

22、想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。

23、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞

24、女兒說：＂爸爸，要么抱著我講個故事，要么陪我玩玩具，必須選一個＂，于是善良的老爸選擇了抱著講故事，故事完畢，女兒心滿意足說：＂好了，現在我們可以去玩玩具了＂。老爸問為什么，小家伙底氣十足，＂你都選了一樣，當然我也要選一樣＂。

25、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。

26、學校開運動會，由于班里男生稀缺，千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，“這么胖，能不能跳進坑里啊？”誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”