在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

　　金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?

　　等我有錢了, 咱買棒棒糖, 買2根,1根你看著我吃,另1根我吃給你看。

　　如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的!

　　公交車上，差點被擠成照片并不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影

　　數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團!”過了一會，只見、兩人頭破血流地回來了，說:“頭領!裝B被發現了!”

　　女醫生寫字太潦草，開單讓某男檢查B超，許久，男折回說：找遍全醫院不見十三超在哪里。女醫生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太開了吧! .

　　一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村。”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村。”旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

　　阿呆：“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

　　一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。終于醫生出來了。丈夫：母子安吧?醫生：都安。丈夫：男孩女孩啊?醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

　　一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有5名學生站了起來!

　　阿呆在大街上撞見前女友和她的新歡調情，越看越氣，想羞辱他們一下。于是上前很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對前女友的新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”他正為自己創意得意的時候，前女友卻笑：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

　　小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了……

　　聽說現在結婚很便宜，民政局幾塊錢搞定，我請你吧!

　　別跟我談錢，傷感情;也別跟我談感情，傷錢!

　　好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

　　出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點!" 我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

　　畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!

　　對不起，你撥打的用戶已結婚。

　　其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁;想吃面條，就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

　　最對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問：“你什么座的?”該大叔愣了秒鐘，喃喃道：肉做的啊……”

　　豬八戒正和嫦娥在月宮親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，半個時辰之后喘著粗氣回來了，對著嫦娥說：“媽的，楊利偉!”

　　你從我面前走過而沒有看我一眼的時候，我的心都碎了，我想起幾天前你那溫柔樣子，眼淚奪眶而出�，F在我只能看著你的背影喃喃的說：那錢你能還嗎?

　　小學自然課上，老師問一同學，皮膚的作用，答到：“防止別人一看到你就嘔吐”!

　　“伊萬，你回答，眼睛蛇是屬于哪一類的?”老師問。學生想了想答到：“視類”

　　老師正在講電的原理：“摩擦可以起電，只要你撫摸貓的皮，就可以產生電。”“天啊!”一男生叫到：“那發電站得養多少條貓啊?”

　　煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱!"，答曰: 想紅就忍著