1、女孩子太可怕了，電話多了她說你老盯著她，電話少了她說你不在乎她；你不陪她聊天她說你太冷淡，你陪她聊她又說你整天無所事事；你要跟她有分歧她說你不理解她，你要是跟她道歉她又會問你錯在哪兒了？

2、某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新歡，請不要心酸。媽媽從小就教育我們：玩舊了的玩具，我們要帶著同情心送給別人。

3、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。

4、沒有鉆戒，也能好好相愛，只要你還在；沒有存款，也不會離開，只要有你獨特的愛。我們的愛，無需榮華，無需富貴，只要你在，幸福就在。

5、月亮不是很圓，可我的想念已經拉滿弓弦，把我的愛情當成神箭，就算我是個瞎子，也百步穿楊直射你的心田。全心全意地愛你！

6、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？

7、現在的女人太花心了，老公常常換，一會是李敏鎬，一會是都敏俊，一會是權志龍，一會是張根碩，現在又換成了宋仲基。還是男人最專情，一直就喜歡波多野解衣。

8、名詞新解：古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，后來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒后人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。

9、某寢室女生，為了表示友好與親切，排號為大姐，二姐，三姐……另一寢室男生得知，遂偷偷排號為大姐夫，二姐夫，三姐夫……

10、發條短信鄭重的告訴你：我已經不喜歡你了！你光滑的肌膚，你清澈的雙眸，你纖細的雙腿，你滋潤的嘴唇，你烏黑的秀發，你的一切的一切我都不喜歡了！因為我已經深深的愛上了！

11、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

12、男生不知道怎么對女生好的話，可以參考怎么去取悅奶奶，大體上都可行。而不知道怎么對男生好的女生，可以參考如何哄小孩子開心，大體上也都可行。

13、多想這信息能變作一只羽毛，悠悠地飄到你的身邊，輕輕地落在你的肩上，當你把它慢慢拿起，就能看到我的邀請：一起吃個飯吧！

14、爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個兇女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的后媽了！”

15、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；你的眼睛癢了，證明有人想見你；你的嘴唇癢了，證明有人想吻你；如果你身體癢了，別瞎想了，該洗澡了。

16、“姑娘，我看你這床上功夫也不錯，要不我娶了你，咱這次的錢就免了怎么樣？”“滾，老娘缺的是錢，不缺心眼！”

17、如果你真的深愛一個人，那么就算換了時空，變了容顏，你也能從千百萬人中認出那個熟悉的靈魂，然后再次地愛上他。

18、同事：“希望有個男的因為受不了女朋友的家暴而跳河，轟動全國。然后我女朋友可能就會突然明白對我要用溫柔并萌萌的方式進行溝通。”我：你想多了，女朋友一般會說：你看那誰誰誰，不聽女朋友的話，然后就死了。

19、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！這告訴我們：很多事情不看做不做，而看你做多久。

20、相親之前一定要說自己長得丑，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很丑，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。

21、如果規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定……那就算了！

22、這個世界對單身汪太溫柔了，情人節的時候你千方百計地想打擾情侶過節，可光棍節的時候全世界都沒有一個人來打擾你過節。

23、老漢找小姐五十元一次，事后老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這里了。”

24、對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說話，你光著屁屁到處溜達我也忍了！可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律了，這就是你的不對了吧！

25、在追求愛情的列車上，透過車窗，可以欣賞到許多優美的景色，但是，請不要留戀，因為終點站才是真正的目的地。但愿我能夠成為你永遠的終點站！

26、就像他（她）一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。你知道那是你家，但已經回不去了！

27、好脾氣都是磨出來的，壞毛病都是慣出來的。治得了你的脾氣的是你愛的人，受得了你的脾氣的是愛你的人。

28、女人的好處在于，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。

29、如果今天晚飯不吃，就能讓我餓得無法向你表達我的愛意……今天我能不吃晚飯嗎？堅決不行！所以是的，我要說：我愛你！

30、我現在一個月抽一包煙，基本等于沒抽，但為什么還不戒呢？因為我在等，等有女朋友了，她不讓我抽，我就不抽了，我覺得這是我唯一能為女朋友做的事。

31、“媽，你見到我的結婚證了嗎？”“你瘋啦！你連對象都沒有，哪來的結婚證？”“哦！那你整天抱著個狗，說是你孫子是怎么回事呢？”

32、現在網上有兩種騙子大行其道，一種是以“聊天”的名義來騙女生炮的男騙子，另一種是打著“約炮”的幌子來吸引男人陪她聊天打發時間的女騙子，大家小心點，別上當了！

33、女生找男生只看長相，那是審美；男生找女生只看長相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保護自己；男生找女生只看胸部，那還是好色。

34、可愛的你偷走我的情盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

35、我是一只癡情的青鳥，情愿在你的槍口下受傷，即使你大步離去，你的笑聲也風一樣溫暖我的心房，如果你偶爾回頭，就會發現淚水已盈滿我的眼眶。

36、女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因為可愛的男孩，我自己可以生一個。

37、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。

38、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！

39、對于一個?絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神！

40、大家有沒有發現，豪車大多都是B字開頭。譬如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。誰能告訴我為什么？

41、告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什么時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩——因為系上安全帶顯得胸大！

42、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。

43、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永遠也不知道它能用來干嘛！神回復：男人的胸是一個限度，告訴女人不要小得太過分了。

44、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

45、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝視妹子來了句：狗！

46、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。

47、女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個。

48、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。

49、和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。醫生拿著結論說：以后要多注意，不能太勞累。二貨男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務啦…

50、“現在幾點了，”客人問主人。“請等一下，我們一會就知道了。”主人說著便走到鋼琴旁坐下。然后彈一曲激昂的進行曲。鄰居不一會就敲著鄰窗大喊：“你們瘋了嗎，現在已經深夜12點了。”

51、聽見很多人說女生只看長相，還真不是這樣。對她們來說，不熟的人才看長相，熟悉的人基本都是看內心的。所以，首先你得有一張讓她們想跟你熟起來的臉。

52、燭光映透青春的悸動，玫瑰嗅出心靈的相通，我為你準備了浪漫的燭光晚餐，不知道有沒有這個榮幸，接受我的邀請可以嗎？

53、學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好象該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！

54、遇見優秀的異性，心里總會有些想要和對方在一起的欲望，可終究只是想法，還沒來得及好好了解，就再沒了聯系。內心里也會有暢想，笑一笑，過的依舊是自己的日子。就這么淡淡來，默默去，短暫交集，各奔東西。

55、我愿意坐上一葉扁舟，在你的心海上隨波逐流。幻想在月夜的波濤中漂向月亮落下的地方，停駐在愛的港灣。相約地點：手機那一端。

56、不要去欺負一個已婚女人，因為你不知道她身后男人的質量；更不要去欺負一個未婚女人，因為你不了解她身后男人的數量。

57、李世民惹了武媚娘，武媚娘睡了他兒子奪了他江山；雍正惹了甄?，被她用綠帽子給壓沒氣了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了所以要好好尊重你身邊的女人，不要輕易和她得瑟！哄哄是良藥！不哄就滅掉。

58、女人們其實很謙虛的，總認為自己不夠漂亮，才各種化妝品往自己臉上涂抹，讓自己更漂亮些。而男人們正好相反，隨便大搖大擺的走出來都死不要臉認為自己帥得迷倒眾生。

59、有個人的書法并不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿著一把白紙扇，又要題字。那人卻跪下來。他說：“不過給你寫幾個字，何必謝我！”那人答道：“我是求你別糟蹋我的扇子。”

60、姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什么特點？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了！姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……

61、愛在兩腿之間，情在之后，誓言總在上床前，分手總在后！承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力！

62、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多？”乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”

63、有一種溫暖，那是相擁的幸福；有一種語言，那是交流的喜悅；有一種快樂，那是體貼的感動；有一種感情，那是你我的愛情。只想和你牽手，一直到老！

64、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為……我餓。

65、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。

66、妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，并溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”

67、前任就像一坨屎，你好不容易丟了它，但日久天長，它風干在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，于是你又忍不住撿起來嘗一嘗，結果還是一坨屎。

68、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特么的搞笑也只是一個逗B！誒！我看透了這個無情的世界！