1、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。

2、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎么辦？"老公得意地笑著說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！

3、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流凈。

4、老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球。”老婆說：“我惡補了足球知識，現在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會郁悶死了。”老婆說：“我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。

5、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。

6、“兒子，你畫什么呢？”“我在給上帝畫像。”“可誰也不知道上帝是什么樣子啊！”“我畫出來大家不就知道了嗎？

7、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。

8、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？

9、萬能的主啊，請滿足我一個請求，讓收到短信的人與情人絕緣，與花心告別，與癡心熱戀，與真心相伴。一輩子只有老婆可以相守照顧，朝外發展是個奢夢。

10、旅游區玩著，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學那么多年的英語還考過四六級了，終于可以派上用場了，當老外走我的時候，呢瑪，用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標準，瞬間覺得白學英語了沒用的。

11、手機和電話結婚生了孩子叫小靈通，長的丑信號又差，為了弄明白怎么回事，手機和電話去給小靈通作了DNA鑒定，結果大吃一驚乖乖！原來他爹是對講機。

12、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“?提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。

13、媳婦彎腰撿東西，發現我盯著她領口看，啪給我一巴掌，特么的發現你就是賤，老娘脫光了讓你看，也沒見你這么興奮！臥槽我竟然無法反駁。

14、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈。

15、夏日周末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想你。一想你就渾身燥熱，一燥熱就特別想和你見面，一見面我就迫不及待地想撲進你的懷里…我親愛的游泳池！

16、幾年前，我們公司一領導收到家里急電，說是他爸病危，要他回去見最后一面，領導很傷心，郵電員等著簽字，結果領導在電報回單上簽了個“同意”。

17、昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”。

18、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。

19、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答，他們是。某女將裙子一掀。說，我是秘密。

20、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。

21、有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥，然后對他說，"藥效十二小時”老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎么回事？他說醫生叫我笑十二個小時！

22、生活沒有微笑不行，微笑沒有朋友不行，朋友沒有聯系不行，聯系沒有手機不行，手機沒有短信不行，短信沒有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快樂！

23、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！

24、要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！

25、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

26、有種情叫一見鐘情。自從與你別離，腦海里全是你身影，對你的愛早已超過我的預期。為了得到你我會繼續努力，擁有你是我的目的：可愛的人民幣！

27、某人逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說：“這么長時間不見，居然長這么大了。

28、過個年，本以為我會很忙，會有好多朋友約我！會有好多應酬！現在才尼瑪發現，我想的太多了。

29、在車站（有個賣刮刮樂的）經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。

30、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。”比爾：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。

31、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上，請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示，以便我們開飛碟來接應你。切記！

32、學校開聯歡會，同學起哄：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。

33、曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。

34、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。

35、一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐針氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的發香。

36、坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，干完這一票就可以了。我膽戰心驚的說，你，你想干嘛。師傅冷冷的說，送你回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來還有事就不坐了。

37、“爸爸，你說我長得像誰？”“廢話，當然長得像我，而且，等你長大了會跟我一模一樣。”“哇。我不想長大！我怕變成丑八怪！

38、我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎么樣？”室友：“我會撿起來，然后跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。

39、想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！

40、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！

41、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。

42、他們說你長得有特點，見你一面就很難忘記，人群里你顯得格外突出，屬于那種稀有品種，最后他們勸你別出門，因為白天怕你嚇人，晚上怕你嚇鬼。幽默一下，愿換來你的笑口常開，換來你的心情燦爛。

43、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：“你好好的去學數學，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的啊！

44、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

45、在網吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話！他：三缺一。

46、我想要套小房子，做著你的小妻子；一起提著菜籃子，穿過門前小巷子；再要一個小孩子，可愛得像小丸子；等你長出白胡子，一起回憶好日子！

47、媽不是說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！

48、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！

49、老鼠愛上大米，那是天經地義，香煙愛上火柴，也是情有可原，你若愛上柏芝，也讓人了無遺撼，可是你卻愛上了奧特曼，讓世人情何以堪？

50、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？小販回到：不能！我艸。

51、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花兒開在春風里，開在春風里。為什么我笑的這么甜？因為你給我發了短信息。

52、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待著去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？

53、小王在市區租了一間房子，租約上注明若不慎引起火災，燒毀了房子，必須賠償三百萬元。小王不但不反對，甚至還主動多填了一個零，為什么？（反正都賠不起。

54、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

55、一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，并對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，只聽司機說：謝謝啊！

56、今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業，一直發脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了啊？”他果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓！

57、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。

58、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！

59、軍訓了，遭罪了，哭爹喊娘白費了。背不駝了，腿不彎了，從此再不懶惰了。衣服自己洗了，起床沒人催了。朋友，你要知道，我們已經長大了，要自立自強，愿在新的起點有更高的成就！

60、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。

61、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說：你親了我，可要負責喔！小男孩拍拍胸膛說：我一定會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。

62、青春一去不復返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以注定單身；宅男永遠體會不到想家的感覺；牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！

63、山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象，便一口答應了。可蚊子父母得知后，堅決反對，蚊子媽說：兒子啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！

64、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生：我愛你！嫁給我吧！女：算了吧，我對你沒感覺。男：請你告訴我哪一點不好我改。女：你到底喜歡我哪一點？我改！

65、全班同學，小明長得最有“”，于是乎小伙伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑？”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？

66、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放松身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。

67、王老先生剃光了胡子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！

68、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，為什么屎殼螂不好好在糞便中呆著，要跑到林中稱王呢？

69、看著面前這個已經脫光了等著我的人，我不經意間陷入了深深的沉思，我不想再這樣消沉下去，不想當一個行尸走肉，心中大喊“這不是我想要的生活！”突然一個聲音把我拉回了現實：“小伙子，搓背！

70、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！

71、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。

72、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊。

73、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

74、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！

75、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小伙子：高粱地也是生產隊的！

76、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。

77、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！

78、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。

79、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。

80、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管。

81、十種健康生活方式：少食肉，曬太陽，雨中行，常唱歌，飯后息，挺起胸，靜坐思，天倫樂，步當車，行善事。祝你開開心心每一天！

82、海軍征兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸著后腦勺，低聲嘀咕著，有沒搞錯，難道這船不夠用？

83、今天同事勸我去紋眉毛，我說我的劉海都把眉毛遮住了沒必要！她說我現在年輕可以留齊劉海，到了30歲還留劉海就是裝嫩了！結果我們總經理剛好路過不知道她聽見沒有！她就是40多歲了還一直留個齊劉海的！我倆看她走后沒忍住笑了！我們真是無心的，那知道剛好總經理又是嘛！

84、昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。

85、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。

86、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！

87、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊！

88、一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。

89、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

90、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！