1、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

2、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！

3、今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了？她說做了一個夢。夢到我?guī)е�一個女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰！你做的夢我怎么知道是誰？

4、男孩約女孩吃飯，女孩：你想結(jié)婚嗎？男孩：現(xiàn)在還不想。女孩：這么巧，我也不想結(jié)婚！男孩：那咱倆還相哪門子親啊？女孩：就是想讓你請我吃飯。

5、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想！丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。

6、懂得休閑，找到輕松；懂得遺忘，找到自由；懂得關(guān)懷，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得鍛煉，找到健康；懂得享受，你找到了豬圈！

7、天二貨老公幫貨站老板送貨，因?yàn)槁飞隙萝嚵耍瑳]按時間送到，老板打電話來，我老公喊哥啊，老板用東北話說，你是我哥，你是我爹，成嗎，我那二貨老公說，別別，我沒那么大，路上堵車了，快到了，老板說爹啊能快點(diǎn)嗎，二貨來句好的！

8、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：“你是不是，覺得我很好看？

9、我們這有個人喝酒就刷酒瘋，有次喝酒揚(yáng)言要點(diǎn)房子。他鄰居聽說后去他家和他說：二哥你要真點(diǎn)火，先和我說一聲。我先把我們兩家的墻隔開。你再點(diǎn)。

10、甄?去路邊買煎餅。甄?：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負(fù)了？”阿姨：“說人話！”甄?：“煎餅別放蔥！

11、手機(jī)用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機(jī)太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準(zhǔn)備給我換個啥機(jī)器？老婆：老人機(jī)！

12、大學(xué)剛畢業(yè)來公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。

13、宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了！還沒發(fā)，我：你看，你媽媽昨天來你空間了！舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油！

14、如果喜歡我就發(fā)個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！

15、小時候聽電視里說的貓有九條命，于是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鐘，放下之后貓居然沒死，只是全身的毛都是立著的，于是相信真有九條命！

16、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

17、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運(yùn)妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。

18、朋友正練騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！

19、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

20、小李剛剛當(dāng)上實(shí)醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當(dāng)孫子。

21、不是因?yàn)榧拍�才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天會特別的想你。特殊的日子又到了，在屬于你的節(jié)日里，愿你心情愚快，身體健康！

22、問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發(fā)，送你細(xì)雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢，送你彩霞，替你招徠鮮艷的百花，你開心了吧！

23、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個選項(xiàng)！

24、摩登新說：襯衫短得露濟(jì)眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋后跟沒個帶。

25、天氣38攝氏度，著裝0、88厚度，體溫37攝氏度，風(fēng)度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質(zhì)量體系認(rèn)證順利通過！

26、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖，我捐給她200元，她很感動，決定報(bào)答我！叔叔，事情經(jīng)過就是這樣的。

27、一個男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎？”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎？我不愛你才怪。”說完，就掛了。

28、一個小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報(bào)。“爸爸，一架飛機(jī)！”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報(bào)：“不要用手去摸它。

29、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。

30、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。

31、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！

32、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。

33、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！

34、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河，他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！

35、給布什發(fā)了封信：qs-IHSIN，布什不解，聯(lián)邦調(diào)查局也無能為力，于是將其送至英國軍情六處，解答是：總統(tǒng)把拿反了，用漢語拼音去讀！

36、姑娘和小伙相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小伙連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。

37、謹(jǐn)代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委向你提出強(qiáng)烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有？今天補(bǔ)上！

38、經(jīng)查，嫦娥是一個風(fēng)流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養(yǎng)寵物：玉兔；4極度揮霍：太空游；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！

39、睡覺前沖個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風(fēng)，然后患上典型性肺炎預(yù)防非典，這個辦法我一般不告訴別人。

40、一條短信，一種心情，一聲問候，一片溫馨，一點(diǎn)距離，一份牽掛，一顆真心，一個愿望，一起祈禱，一切如意！

41、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。

42、阿呆：股市爆跌，我的睡眠質(zhì)量嚴(yán)重下降！阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠！阿呆：真羨慕你！阿瓜：是睡一小時就醒，然后哭一小時，然后再睡一小時。

43、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！三八婦女節(jié)快樂！

44、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神圣了。專門負(fù)責(zé)送人到最為快樂的地方。女生：游樂場嗎？男士：天堂。

45、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什么？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？

46、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什么都沒挖到，說明我們早就開始用手機(jī)了！

47、由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

48、女人都希望自己永遠(yuǎn)年輕，一個中年婦女到醫(yī)院去看病，當(dāng)醫(yī)生問她年齡時，她說已滿20歲。醫(yī)生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已喪失記憶力。

49、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！

50、天涯海角尋尋覓覓尋找你的身影，日月星辰升升落落見證我的努力，日日夜夜時時刻刻期待你的聲音，愿你知曉我的深情，讓你知道你一直在我心底！

51、數(shù)學(xué)老師眼神不好。某日監(jiān)考，考場為防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進(jìn)。老師路過時，注視光線良久，最后竟然邁了過去。

52、最一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！

53、和三個穿著超短裙的女同事一起打麻將，我在換了三次位置，放了三次炮，撿了三次麻將之后我決定不玩了，太特么沒意思了，全是安全褲。

54、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長久嘍！

55、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

56、問一個廣東朋友：“你認(rèn)識專業(yè)一點(diǎn)的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你為什么要搞大象？

57、有個女孩胸很，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！

58、男：我真的很喜歡你，做我的女友行不？女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點(diǎn)機(jī)會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點(diǎn)分離（棗點(diǎn)分梨）。

59、一個凡事都喜歡講價的老太拉著兒子去相親。女方父母將彩金要求剛一說完，老太立刻問道：“能不能少點(diǎn)，我買一個。”女方父母聞言大愕。

60、人在世上飄，誰能不被2，2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關(guān)系，你不會介意為我2一次吧！幫我交電話費(fèi)吧，天地合，山無棱便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！

61、勞動節(jié)快到了，動動腦，多思考，工作順利事業(yè)好；動動腳，步跑跑，鍛煉身體又環(huán)保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。

62、吵架時，當(dāng)對方祭出“滾啊！別煩我！”這句話，基本我方就輸定了。此時如果真的滾了，對方肯定生氣；不滾，對方也是生氣；開口解釋，對方也是生氣；閉嘴不說話，對方也是生氣；完全假裝沒聽見，對方最生氣。完全不給人任何機(jī)會的終極大招！

63、那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。

64、生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，無人聽講，老師怒道：“你們都看著我聽呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣啊！

65、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結(jié)果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續(xù)舉著一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個去！

66、一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼！

67、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真哦！哈哈，記得開心呀！

68、你是不是有這樣的經(jīng)歷：開會的時候，聊天的時候，自己會有一段時間愣神，耳朵明明聽著別人講話，腦子卻一片空白，什么也沒聽見。別擔(dān)心，專家表示，發(fā)呆可以幫助人們減輕疲勞，對大腦來說，是很好的休息，偶爾發(fā)呆有利于心理健康。但是，你能把口水擦擦么？

69、關(guān)愛生命，文明出行，堅(jiān)決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊(duì)與您攜手共建安、和諧、幸福家園。

70、老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？學(xué)生：雞懷孕了。

71、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現(xiàn)在流行吃豬肉！

72、兩生物學(xué)家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！

73、此條短信，只為博你一笑，如果達(dá)到預(yù)期‘笑’果，我的目的就算達(dá)到，如果沒有達(dá)到‘笑’果，是你面部神經(jīng)出錯，需到醫(yī)院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。

74、我算是發(fā)現(xiàn)了，人一自卑就倒霉。年輕人千萬不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無阻，迎風(fēng)飛舞，洗頭捏腳做按摩，殺人放火性生活！渾身充滿了迷之自信！

75、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們?yōu)槭裁礇]打招呼。答案：因?yàn)樗鼈兌疾皇臁Ｔ笌Ыo你微笑。

76、其實(shí)你很動人，動不動就動手打人；其實(shí)你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實(shí)你很情癡，情感之中你最白癡！

77、最初，我的告白結(jié)結(jié)巴巴；曾經(jīng)，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚(yáng)揚(yáng)；現(xiàn)在，我們走過風(fēng)風(fēng)雨雨，學(xué)會同享分分秒秒，但愿同老淡淡。

78、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！

79、媽媽：怎么不好好看書呀？孩子故作姿態(tài)的說：朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難，實(shí)在無心學(xué)習(xí)。

80、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。

81、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去；下聯(lián)：哪怕頭上有點(diǎn)綠；橫枇：忍者神龜。

82、周末我兄弟興高采烈地去相親，回來之后十分低落，一語不發(fā)，悶頭大睡。問了半天，最后他說：那人長得吧，怎么說呢，像素比較低！

83、一日在工廠發(fā)現(xiàn)這樣一句話：評估風(fēng)險(xiǎn)，正確作業(yè)，快速發(fā)展。不知誰把標(biāo)點(diǎn)改了：評估風(fēng)，險(xiǎn)正確，作業(yè)快，速發(fā)展。一問才知這是一家風(fēng)力發(fā)電廠。

84、貓咪說：“考個公務(wù)員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。”熊貓說：“侄子啊，你不錯啦，我最要結(jié)婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！

85、上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點(diǎn)兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機(jī)智的說了一句，你好，烤串一共76。

86、老兄，我知道你是一個超級大網(wǎng)蟲，以至于當(dāng)你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點(diǎn)了一下。

87、一天阿鉅正趕公交車上班，但是車剛好離開站臺。于是只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖他答了一句：“悟空，你就別追了！

88、兩匹馬站在高速公路旁看著過往的汽車，突然發(fā)現(xiàn)駕駛員身上都系著帶子。一匹馬對另一匹馬說：我知道人們?yōu)槭裁床恍枰�我們了，原來，他們都自己拉車了�?/p>

89、第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚為天人，別人都不信，后來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！

90、用地溝油來品味，用毒大米來填胃，讓牛肉膏來糊嘴，讓瘦肉精來催肥，染色饅頭也消費(fèi)，讓鹽王爺來捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，簡稱我靠！