1、“你對我有什么樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。

2、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布：“為了公，今年我先抽考一年級，明年是二年級，后年是三年級。”眾生崩潰。

3、昨天晚上做夢，夢見一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎！

4、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。

5、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

6、你，把我變得不正常；你，讓我的視線著迷；你，讓我莫名的憂傷與歡喜；你，讓我的世界飛旋；你，讓我的思念蔓延；你，做我未來的伴侶。可愿意？

7、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。

8、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

9、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎么回事？阿呆：她忘記把花從花盆里取出來了。

10、兒：“還是媽媽疼我，你都是用掃把打我！”父親：“你媽疼你？我才用掃把打你，你媽曾用毓婷打你！要不是我偷偷換成乳母生片，你現在還不知道在哪排隊準備投胎呢！

11、當年同學中，把English讀為“應給利息”的當了行長；讀為“硬改歷史”的成了家。我讀“應該累死”做了公司職員。你當年怎么讀的？

12、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，溝通又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。

13、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！

14、你如果傷心請告訴我，我來為你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。

15、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。

16、公交路上真無聊，有人搭訕把話找，哎喲，好像哪里見過喲？嗯，嗯，咱們見的還真不巧，欠嘴的還緊追問，在哪里呢？那次你老婆把你門外鎖，擾民的罪名把你告，是我把你領回了看守所！

17、女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什么花嗎？

18、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去。

19、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛~~！

20、白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？

21、年輕人壓力大啊，公司的前臺是個21多點的妹紙，剛被查出精神分裂癥，父母都從老家來了，心都傷透了。我問一個同事，什么是精神分裂癥，丫的回答我說“精神分裂就是拿把刀砍了你兩刀，下一秒又會驚恐萬分的問你，艾瑪呀，誰砍的你啊。

22、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！

23、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。

24、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了。

25、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君采花大盜？對曰：只因我監守自盜！

26、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？

27、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。

28、男女兩個記者下鄉采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！

29、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？

30、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。

31、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

32、前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老板給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。

33、媽媽懷孕了，媽媽問3歲的女兒，“你想讓媽媽給你生個什么呢？”女兒說，“媽媽，我喜歡小狗，你給我生個小狗吧！”見媽媽面露難色，女兒又說“要不生個小貓也行！

34、你是我最愛的人，我曾經為你瘋狂的獻吻，為你執著的寫詩，為你永久地祝福，而現在你卻永久地成為別人地新娘，我只能深深吶喊，“沒有良心地東西快滾吧！

35、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！

36、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。

37、一貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“為什么對我這么好？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了。

38、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。

39、跟你做朋友那么久了，受你幫助那么多，你的為人又那么好，而我又從不曾為你做點什么，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。

40、一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。

41、每次收不到你的信息，我都痛苦萬分！我試著用面條上吊，用豆腐砸頭，用維生素服毒，用降落傘跳樓，可就是死不了！我難受得想吃肯德基，你請客吧！

42、歹徒用槍指著出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！

43、鳥兒在藍天上很快樂，至于你信不信，反正我信了，魚兒在海洋里很幸福，至于你信不信，反正我信了，你要是談場戀愛會很甜蜜，至于你信不信，反正我信了，朋友把握機遇，戀愛吧！

44、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結賬是按米粒收費。怎么辦？

45、必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營，以保證我店持續200%的高額利潤。

46、和一哥們逛街，我問他：“如果用軟毛料的東西擦衣服上的泥點兒，能擦干凈嗎？”他說：“當然能擦干凈了。”于是，我摘下他的圍脖去擦褲角上濺的泥。

47、今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼！

48、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；盆空空碗空空，生活所迫不輕松。真是四大皆空！

49、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。

50、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。

51、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。

52、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。

53、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？

54、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

55、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么時候了，你還想著那事！

56、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，愿你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，愿你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。

57、年終幼兒園放假，許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠著，明年補上。

58、以“賺錢賺到比人高，花錢花到手發軟”為目標，以“往死里賺錢，往死里省錢”為宗旨，全心全力賺錢，盡心盡力省錢，實心實意花錢，絕不愧對一分錢。親愛的，你的錢包會越來越鼓的。

59、知道什么食物誰最容易生氣么？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么嗎？豆腐，沒聽過么：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。

60、董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒！

61、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

62、一天，領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一只汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了！于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”后來我就不在那個公司干了。

63、某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”馬克塔說著，去提了一桶水。

64、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因為苦口，男人卻常常下不了決心娶她。

65、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。

66、船邊掛著軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。

67、朋友說他有一個耐用老爹，出什么事都給兜著；朋友說他有一個耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一個耐用老板，怎么干都不加薪！

68、昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來發現衣服什么的都完好無損的穿著。想嚇嚇他，就故意脫的只剩內褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到“媽蛋！完事明明給她穿好了啊！”臥槽，昨晚到底發生了什么。

69、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因為有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮斗握住你帶回家！

70、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

71、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊留有遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是的！

72、畫家的一位朋友來看他。畫家說，我打算把這間房間的墻粉刷一下，然后在墻上畫些畫。朋友卻說，你最好先在墻上畫畫，然后再粉刷墻壁！

73、昨天在家無聊想出去玩，老爸問我出去干什么，我說人丑就應該多出去走走。老爸回一句家丑不可外揚。看來我丑的在地球待不下了，糗友們再見了，我回火星去了。

74、花生栗子紅棗，健康跟著你跑；核桃杏仁紅糖，快樂無處可藏；大米小米玉米，運氣無人可比；一切幸福元素統統放進鍋里，煮成粥送給你，幸福生活圍著你。

75、施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保安。善哉善哉。

76、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！

77、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！

78、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你！

79、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。

80、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！

81、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對！

82、夏天的時候在大排檔喝酒，一女的說：“看你挺年輕的，你多大了？”“別看我長得年輕，但是絕對比你大。”這時候旁邊一哥們來了一句！“你再大人家也比你大一圈！

83、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那里奔馳600。

84、花兒盛開了，因為春天到了；大地火熱了，因為夏天到了；落葉飄散了，因為秋天到了；雪花飛舞了，因為冬天到了，豬都笑了，因為我的短信來了。

85、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一周微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習！“”新學期我要努力奮斗了！微博估計會很少上了。”“新學期我要早起早睡。“”新學期新氣象真心開始減肥了。

86、并不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；并不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；并不是每個人的腳都臭得熏人，但你做到了！

87、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是？沒有蛀牙。

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子。

89、關關雎鳩，愛河之舟。窈窕淑女，白馬難求。思你不得，茶水難服。悠哉悲哉，輾轉反側。執子之手，你卻溜走。驀然回首，你卻掛在，燈火闌珊屠宰場處。

90、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以靜：你放屁先說一聲。