1、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的？難道都靠泡面嗎？然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水！

2、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學(xué)校打架？”我當(dāng)時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學(xué)校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”

3、有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結(jié)果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话矗�什么叫按摩。然后我就幫我按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術(shù)好。

4、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點(diǎn)不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？

5、某學(xué)校召集全體教授大會，這學(xué)校有一個俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當(dāng)請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因?yàn)橹鞒秩苏f：下面有請秦授（禽獸）！

6、這廁所設(shè)計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手臺，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的！上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進(jìn)去了，還好反應(yīng)快。

7、小時候剛剛認(rèn)識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時兩臉懵逼的家長們！

8、十多年前，中考前的一個夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。

9、有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

10、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什么，開澡堂的，就是這么任性....

11、女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。

12、老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老師：“滾出去！”

13、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊！

14、我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現(xiàn)在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎？

15、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了？”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應(yīng)該知道，你也在那里。”

16、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了！

17、女子為了表達(dá)對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”

18、師姐給大家講養(yǎng)細(xì)胞的注意事項(xiàng)，說大家一定要小心對待，認(rèn)真呵護(hù)，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護(hù)它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。

19、飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來后她上網(wǎng)查他的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費(fèi)。高興得不得了！最后她得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。

20、女友：你一生中啥時最貧窮？男友：剛出生時。女友：為什么？男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光拉扯大的。”

21、男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“腦子進(jìn)水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”

22、昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”我竟無言以對…

23、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔(dān)心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”

24、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當(dāng)然要能屈能伸，能上能下。”最后，他為我紋了一只跳跳虎……

25、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

26、美麗的家庭女教師上完課，準(zhǔn)備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費(fèi)了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因?yàn)橄胗H老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。

27、最在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水該有來回吧。今天開始就點(diǎn)了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進(jìn)幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想干嗎？”

28、小時候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點(diǎn)穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點(diǎn)幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點(diǎn)了幾下，嘿，還真靈！它不但站起來了，還追了我兩里地。

29、老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點(diǎn)，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉潔容易嗎？

30、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機(jī)一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。

31、都是一個班學(xué)車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車門賠償事宜。

32、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進(jìn)水里，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你！

33、5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內(nèi)，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰！對，說的就是你！

34、昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當(dāng)年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。

35、一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點(diǎn)辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。

36、以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”于是乎，表妹來了句很經(jīng)典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”

37、還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學(xué)習(xí)。”從那以后我倆就基本上不說話了。

38、今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎？女的回答?爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個更?的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。

39、看到給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵都死哪兒去了。看到城管驅(qū)趕小販，你罵就知道欺負(fù)群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。

40、在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎？”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎？”

41、和女友租房子住了兩年了，來發(fā)現(xiàn)她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊！郁悶！

42、得在學(xué)校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱！”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎？”一個女同學(xué)說，“那老師不就是蒼蠅了嗎？”全班爆笑。

43、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，問你為何這么做？小伙子說：最老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。

44、小時候最糗的一件事。和女同學(xué)吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實(shí)話，說被貓抓的。結(jié)果放學(xué)后又被她打一頓，因?yàn)槲伊R她是貓。

45、媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。

46、學(xué)校運(yùn)動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。

47、去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了！

48、最買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機(jī)根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像?炸了！

49、昨晚同學(xué)聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來？當(dāng)時我心情很復(fù)雜，畢竟我騎的是自行車啊！

50、我發(fā)現(xiàn)最我媳婦兒變機(jī)智了，她每天早上設(shè)兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內(nèi)衣拿進(jìn)來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...

51、“為什么要這么做？”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因？！”

52、“同學(xué)們，太天國的農(nóng)民最想要的是什么？”“想要找個媳婦兒！”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢？”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去！”

53、昨天侄子非常調(diào)皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現(xiàn)在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著！”

54、剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒？ 我在里面說：沒有。然后阿姨就進(jìn)來了。再然后自行補(bǔ)腦。

55、男友澳大利亞山火禍及農(nóng)場，上萬只羊被燒死。網(wǎng)友評論：真可惜啊，當(dāng)時咋不派飛機(jī)在火場上空撒孜然呢？

56、昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎？”我：“不知道！”女友：“因?yàn)槲沂窍膳�下凡來報你的恩！”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的！”

57、剛剛?cè)ベN膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。

58、真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。

59、看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了？誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你！

60、床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當(dāng)發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導(dǎo)自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場！

61、表哥的女兒兩歲，時都是我姨媽帶著，時有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你！從那次起小家伙就乖順了許多。

62、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！！

63、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！

64、媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美！”

65、今天坐公交車，司機(jī)突然大喊：都抓緊了！乘客：怎么了？司機(jī)：前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

66、談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩。現(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費(fèi)錢。回家。

67、五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人！

68、LZ：你好！中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下！少婦：你上來吧！四樓！LZ：四樓這么高不送上去下來拿吧！少婦：我老公不在家，上來吧！LZ：等我20秒馬上到！

69、今天去超市買東西，在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當(dāng)初甩我之恨，我當(dāng)著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎？大一號？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

70、張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”后來長大點(diǎn)，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”這是親的嗎？

71、剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時候，給一個大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子男式。

72、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝著喝著想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細(xì)看了看墻上，沒寫男女，我就進(jìn)了左邊的廁所，里面出來個阿姨，朝我笑著說:你個小流氓。

73、一天，一個小伙子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然后她去準(zhǔn)備被褥。等她準(zhǔn)備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪里去了？小伙子說：我回家拿睡衣！

74、夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥？男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！女友說：我不喜歡蝴蝶！男友說：為什么？ 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。

75、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧！忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

76、有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那么持久。聽到最后兩個字的時候我們很多人臉色都變了。

77、早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個郁悶啊，于是跑到衛(wèi)生間擼一發(fā)，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛(wèi)生間是夢中的情節(jié)，大冬天的，這被子怎么干啊。

78、家有泰迪一只，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不動嗎？

79、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結(jié)婚。”老師問：“你知道結(jié)婚是什么么？”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦。”

80、正月全家去給丈母娘拜年，一百來公里，時也難得去，?好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家里總電閘給關(guān)了，看多了壞腦電視，說是節(jié)約用電。趕上這個正月又暖和，回來打開冰箱里面都臭了，長毛了。

81、今天坐出租車，司機(jī)師傅在紅綠燈那里停了下來，但我發(fā)現(xiàn)收費(fèi)金額還在不停的往上升。我問師傅為什么？師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。

82、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

83、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口：嘿！借個火。

84、足療炮房完事后，我按老規(guī)矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單！”

85、同事小劉第一次和女友約會后，對我們大發(fā)感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？小劉漫不經(jīng)心地說：有，暗戀！

86、洗完澡后著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然后玩著玩著就睡著了，結(jié)果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 ！！！

87、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？

88、剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗(yàn)一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實(shí)驗(yàn)在東北完全沒成功，5秒不到就發(fā)生以下對話：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

89、兒子調(diào)皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。

90、午覺醒了，有點(diǎn)口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認(rèn)真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。

91、什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼！

92、以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點(diǎn)，到學(xué)校的第一句話就會說：我的女婿呢？我要見我的女婿！

93、今天回家看到新的洗衣機(jī)，有點(diǎn)不解：家里有還買啥！二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂！但是龍蝦洗得真干凈！