1、如果可以，我愿意把所有關于你我的記憶一口喝掉，任憑它在我的胃里反復反復的發(fā)酵。

2、好久不看電視，一打開電視驚呆了，還珠格格都演到第幾集了？怎么金鎖當皇上了？

3、-希望下一個生日，我喜歡的人對我說：“喂，生日快樂！我把我送給你，要不要？”

4、沒事千萬不要翻自己以前的狀態(tài)，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。

5、加多寶是和我有仇嗎，三番四次倒我褲子上，今天期末考居然又倒了，我和你沒仇啊。

6、我同學的手機被老師沒收了。 等同學討回來之后，驚奇地發(fā)現：他的游戲全都通關了！

7、我希望我的好朋友們都能放肆發(fā)狠讀書，考上理想的大學找到合適的工作，然后，養(yǎng)我！

8、女漢子=生是女兒身+飯量大如山+行李自己扛+基友一大幫+尼瑪口頭掛+臥槽是日常。

9、別跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友在困難的時候看誰幫你，土豆一車不如夜明珠一顆。

10、初一傻逼才學習，初二不學習的是傻逼，初三連傻逼都知道學習了,高中都學成傻逼了！

11、俗話說，豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。

12、最喜歡的，不一定是最好的；最好的，不一定是最合適的；最合適的，才是最值得珍惜的

13、今天歷史老師上課提問我“康熙的兒子是誰？”我脫口而出“殷正！”然后我尷尬了。

14、現在物理化學的狀態(tài)就是上課么聽天書，做作業(yè)么蒙對一題就很興奮，考試么測人品。

15、有人說：越炫耀什么，越缺失什么。但我卻以為：越缺少什么，越覺得別人炫耀什么。

16、昨晚又被蚊子咬了，后來我抓住一只活的，我跟它徹夜談判，后來談不攏，它被我殺了！

17、手榴彈是貴，要是一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的，法律要是不管，我早打死你了！

18、有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

19、別老是問我要照片，家窮人丑長的磕磣又沒錢試問你會喜歡我么?呵呵呵呵呵呵！真是假.

20、當你去蹦極的時候，繩子斷了。只許說兩個字你會說什么：有個老兄淡定的回答：變身。

21、我特別羨慕在韓國妹子，在韓國滿大街都是wifi，過的是既有wifi又有男神的日子。

22、都快要忘了因為一個人心動是什么感覺，最一次心跳加快還是因為連打了三個噴嚏。

23、如果你的未讀消息有一條，那是騰訊新聞。如果有兩到三條，那是好基友來找你了。

24、り別怪姐花心╃是你抓不住姐的心！！姐是騙子流氓加小偷！！偷的就是你的心！╃

25、愛加愛等于非常愛，愛減愛等于愛的起點，愛乘愛無限的愛，愛除愛等于唯一的愛。

26、我有那么一幫好朋友 沒混熟的時候一個比一個文靜 混熟了各個都跟瘋人院跑出來似的

27、知道子喬為什么總是用山寨機么？因為那是美嘉送給他的。真正的愛是不需要解釋的

28、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。

29、男人最性感的瞬間：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆說，放那吧，我刷碗。

30、說小葡萄親EXO我不羨慕，我又不是瞎子怎么能不羨慕！！！啊 真心的羨慕嫉妒恨啊！

31、女生接電話時，如果是陌生來電，聲音肯定嬌柔欲滴，如果是閨蜜來電則聲音堪比大媽。

32、當一個女生說她要減肥的時候 千萬不要相信 尤其是吃貨 因為說這句話時 她可能剛吃飽

33、若你何時看上哪家姑娘，我必上門為你提親。不應便屠她滿門，應了便只殺她一人。

34、我的閨蜜是個神話，搞定男人絕代風華，就算有天掉光了牙，也可以帶男人去火辣辣。

35、我在給你送的水里加了瀉藥，然后再廁所攔住你，然后讓你說“我愛你”不然別想進。

36、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

37、最理想的生活，莫過于上午睡個覺覺，中午睡個覺覺，下午睡個覺覺，午夜再睡個覺覺。

38、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發(fā)自拍了。

39、發(fā)現一個真理，每次自拍，當時拍完覺得很好看，過一段時間再看就會覺得丑的想死。

40、同學聚會時，發(fā)現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完發(fā)現是走錯包間。

41、把頭發(fā)扎高，把零食丟掉，把手機放下，把眼淚擦干，別折騰自己了，姑娘你還有未來。

42、有人說我長的黑，長的黑怎么了，長的黑是因為美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

43、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。

44、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。

45、嘻嘻和哈哈是好朋友 突然有一天哈哈死了 嘻嘻就到哈哈的墳前 說 哈哈你死了 ....

46、七夕又怎樣，我把分手快樂這首歌在店里放了一整天，聽得你們這些情侶不要不要的。

47、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它?天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。

48、伏特加是我們擁有的一種奢侈品’魚子醬也是我們擁有的一種奢侈品、但時間不是....

49、___那些暗戀我的人啊，你們真能沉的住氣，都暗戀二十幾年了，還木有啥動靜，吼吼...

50、“小小布” “他姓小” “他姓呂” “呂小小布，太長了吧” “可是很霸氣不是嗎”

51、我在學校的生活僅僅能做的三件事。 1.看學霸秀成績 2.看情侶秀恩愛 3.看土豪炫富。

52、大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我他媽真得看不清你是誰。

53、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。

54、你的脾氣太臭，我忍你很久了，恨不得立馬離開你，現在我解脫了，你回家慢慢哭去吧！

55、每次老師都說，你不聽可以出去，你知道我有多想出去嗎，可我深知，出去就進不來了！

56、胃疼你喝斯達舒啊，感冒你吃維C銀翹片啊，手冷你戴手套啊，在這裝什么林黛玉啊！

57、我只會跟兩種人發(fā)”哦” 第一種就是我知道不會離開我的人 第二種就是我討厭的人.

58、我最愛吃零食，但是如果有人拿零食來換EXO，我會毫不猶豫地說，不行，那是我的命啊

59、每個視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。。。

60、我承認我長得丑我無人愛我自大我不溫柔我說話不爹里爹氣，但是這樣的我是限量版。

61、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完.......三個月啊！！

62、有些男生別總笑女生卸了妝就可以過萬圣節(jié)，有些男生脫了褲子就能過六一兒童節(jié)了。

63、這個社會 有紋身的都怕熱，使iphone的都沒兜，戴手表的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。

64、多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認識一遍，你看我怎么玩死你！

65、每天，我在班上大叫一聲“嗷嗚~~” 立馬有人回復“撒浪嘿喲，你是美女我是狼！！”

66、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的！

67、我是粽葉你是米，一層一層裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午節(jié)快樂！

68、聽說高考成績公布那天恰好是端午節(jié)，至于是吃粽子還是跳江，你們自己看著辦吧！

69、我為什么要吃醋我又不是有病你愛跟誰好就跟誰好不要跟我炫耀我會祝你們早死早超生

70、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做，你就別耽誤時間和我捉迷藏了，快蹦出來吧！

71、和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。

72、等我有錢了，我就買２輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護駕，我在中間騎自行車!

73、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！

74、收起你的懦弱，擺出你的霸氣，在你跌倒的時候沒人扶你，多得是看你笑話的畜生！

75、因為班主任是一個邪惡的地中海，害得我們班的同學們都患上，“地中海恐懼癥”了。

76、上課回答聲音小，老師說聽不見，偷偷說話老師每次都能發(fā)現，莫非老師你在逗我們。

77、最衰的就是你滿學校的跑 而后面的那個人早就不追了 然后所有人都覺得你是神經病～

78、一直想不明白小學時文靜內向害羞的我這些年究竟經歷了什么才成了現在這個鬼樣子。

79、約炮的人怎么了起碼他們誠實簡單粗暴，不會放我愛你之類的屁，比起有些人強太多。

80、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

81、_ 死死地拽著你那破破爛爛的感情痛嗎想罵嗎想哭嗎想死了嗎有意思嗎你不堪的夠了嗎

82、“醫(yī)生，請救救我，我好像得了一種超級容易被別人無視的病。” “下一個，謝謝。”

83、下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任。

84、之前有個 宮鎖沉香 宮鎖心玉 現在又有個 宮鎖連城 估計馬上就會來個 宮鎖大門。

85、如果有一天你出事了，?一定叫上我，我不?扣字不能斤你?刀但我可以出??死?方

86、我好喜歡你同桌啊長得漂亮又溫柔簡直就是我女神嘛 這樣明目張膽的夸自己真的好嗎

87、有個女的長的好可愛,好萌,好呆,讓我好想泡她,才剛想走過去,才想起勞資是女的!!!

88、一直以來我很郁悶一件事：熊出沒中的李老板是何方神圣，難道他和小黑是一個道上的？

89、因為我怕黑!所以我從小學習成績就不好!” “和怕黑有什么關系” “因為不敢看黑板

90、分數都去哪兒了 還沒好好看看卷子就收了 瘋狂答題幾小時 滿腦子都是教研員瘋了笑了

91、每次你兇我的時候，我都覺得你有毛病，這么可愛的我，你居然還能發(fā)脾氣，無語！

92、還記得那天英語考試，聽力放完，廣播里突然響起了十二月的奇跡。難道校長也愛EXO。

93、其實找男朋友吧，沒必要選長的帥的，只要賤的可愛，愿意做你的逗比，這就夠了。

94、你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你

95、她們跟你在一起是為了和你上床，而我不一樣，廚房，沙發(fā)，陽臺，樓梯我都可以。

96、讓我在這里低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。

97、我現在的座位狀態(tài)是：左邊好基友，右邊是男神，前邊是學霸，周圍還有幾個奇葩。

98、我有一特異功能，就是可以兩天內把作業(yè)寫完，只不過他只能在開學前兩天開啟。。。

99、喜歡你是昨天，過了今天即使你再帥，我也不會再留戀，因為我不是女人中的敗類。

100、------- 我愛自己，我愛DJ，我愛阿貍，我愛睡覺，我愛他，我就是愛這樣德自己。

101、同桌，對不起了啊，以前我天天整你，現在分別了，以后不能了，對不起啊，同桌。

102、等我有錢了，我要開兩家方便面工廠，一家生產沒有調料包的，一家生產只有調料包的

103、課堂是用來睡覺的，食堂是用來秀恩愛的，走廊是用來走秀的，老師是用來唱吹眠曲的。

104、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

105、走在泥濘的小路上，我總會走在你身后，當你不小心跌倒時，我就走上去.....踩兩腳

106、男人兩最痛事：嫁給自己的女人懷著別人的孩子;懷著自己孩子的女人嫁給別人！天啊！

107、戴上耳機后突然發(fā)現左邊沒有聲音，經過仔細檢查后發(fā)現虛驚一場，原來是左耳聾了。

108、我以為我國慶會來一場轟轟烈烈的復，要不是現在我作業(yè)還沒寫完我差點就信了。

109、女孩子喜歡的男生，是那種正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。

110、有時候一句輕輕的“沒關系”里面，總是蘊含著“操尼瑪真想分分鐘砍死你”的力量。

111、我喜歡你，你就得跟我回家，我就是霸道，受不了你就滾！記得滾完一圈再滾回來。

112、我用親身經歷再次告訴大家，寫作業(yè)的時候打死不能碰手機，否則就像吃了炫邁一樣！！

113、╊ 、 ┽我 當 年 也 是 個 癡 情 的 種 子 ， 結 果 下 了 場 雨 ， 淹 死 了 、

114、早戀就是禽流感。家長就是板藍根。可惜板藍根只是預防藥，流感來了它也治不好。

115、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現孩子長得像隔壁老王。

116、作業(yè)快到火里來，你才到火里去，就不能找個大一點的火嗎，作業(yè)這么多怎么燒的完。

117、其實是這個世界上最偉大的女人，背負了罵名，卻幫你認清了男人的真實面目。

118、尼瑪報個志愿跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當戶對自己喜歡的真難。

119、不要看我長得好不好 不要看我長得高不高 不要看我穿的潮不潮 你就看我對你好不好

120、為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場了，打籃球的特別多，果然撿了不少礦泉水瓶。