早上老婆問我：“一個啞巴要買支筆，他跟老板比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內褲，那他要怎么樣表達？”
我說：“這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊！”
她輕蔑地搖了搖頭說：“傻B，你去文具店買內褲啊？”

今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好？
老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。
過了三秒，老婆轉身去廚房把搟面杖拿了出來。

“不知道為什么，今天我家的狗老是親我。”
“我知道，狗改不了吃屎！”

最買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。
我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：“買菜呢！”
老公很愛面子，結結巴巴地說：“沒有，沒有，家里養了兩只狗！”

昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩！？
我替老公辯解道：“這個也不能不怪他，現在出來玩誰會帶自己老婆啊！”

剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！
男神情誠懇的對妹子來了句：狗！！！

昨天買的套套，有點不好意思，于是放到客廳的空煙盒子里，隨手放到床頭柜上。
下班回來，無語的是，煙盒不見了，老婆說：那盒煙見你不抽，我就給你爸了……

一室友問：“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。”

又和老婆吵架了，老婆傷心地說：“你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點？” 我想了想說：“從早上7點到晚上11點。”

女：你餓嗎？
男：餓了……
女：那你吃點屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再問你，你餓嗎？
男：哦，我不餓。
女：你吃屎吃多了吧！！！

你下得一手臭棋，自然有人替你收拾殘局！

5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲！”弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來！我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”

你們山東大蔥一般怎么吃？”“就醬吃。”“裝你麻痹臺灣人啊！”@純良大叔

昨晚在公廁正要小解，突然停電了，我聽見隔壁女廁里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，于是我好心到隔壁打開手機手電筒功能照了幾下。事情就是這樣，警官我真沒撒謊……

周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”

甲：你覺得郭靖和喬峰誰更厲害？ 乙：他們對打倒不知道。不過打老婆就不一樣了，你看郭靖在黃蓉面前屁都不敢放一個，喬峰就不一樣了，TMD一巴掌就把阿朱給扇死了。

本人90后屌絲男，一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年半價卡”

看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道:“對方肯定聽到了，只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了。”誰知他沒好氣的沖我吼道:“滾，手機被偷的人又不是你。”

不要放棄生活上的任何希望，沒什么困難是解決不了的。人都是逼出來的，環境才是決定你成敗的關鍵啊，我嫂子剛嫁給我潮汕表哥的時候就不會說潮汕話，但是生活了一年以后就可以用流利的潮汕話跟她婆婆吵架了。看這就是希望，這就是生活！