太爆笑的短信大全，不一般的句子

畫家：今天我不想畫畫，咱們喝杯咖啡吧?模特：好啊。這時門口響起熟悉的腳步聲。畫家：我太太來啦，快去脫衣服，我們馬上工作，要快!

有一對夫妻正在做愛，被小女兒看見，小女說，爸爸！爸爸！媽媽不是木馬，她是媽媽。

主考對一個考生說：“說說大仲馬的歷史”“老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！”

某日，小明號啕大哭爸爸：小明你哭什麼?小明：隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃，都不給我吃。爸爸：你怎麼知道?小明：因為我聽到媽媽說要趕快舔，免得它軟化了。

一個月黑風高的夜晚～～一個女生遭到一個變態狂魔侵犯!正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫“住手!…”“用嘴巴!……”

兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”，有一天兩個兒子在打架，他就出面阻止，并且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：你帶“客兄”去睡覺，我來打“手槍”!!

丈夫：“我從來沒有過婚外戀，你敢說同樣的話嗎？”妻子：“敢，但不像你那么嚴肅。”

三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊的人說：“我夢見有人抓住了我的陰莖。”右邊的人說：“我也夢見有人抓我的陰莖。”中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”

“女人給你口交的最大好處是什麼？”“使我能夠得到五分鐘的寧靜。”

“難道你不知道，需要敲門嗎？要知道，我有可能光著身子的。”“不必擔心，夫人。”男仆有把握地說，“在進來之前，我總是從鑰匙孔里先看一眼。”

護士：“祝賀您生了個女孩！”產婦：“啊？！那……您就別護理找了。”護上：“為什么？”產婦：“您快到門口去護理一下我丈夫吧。”

老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你又這樣。我真是難做人啊！”

妻：“你在外很少喝酒，為何在家里拼命地喝呢？”夫：“我聽說酒能壯膽。”

女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：“你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。”女傭人想了想，答道：“太太，那么就請你給我多加一倍的工錢吧！”

“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”“打電話叫醒她并告訴她你在何處。”

丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。”妻子：“瞧你，我不過才走了4天。”丈夫：“可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”

女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？”“別擔心，太太，我什么都吃，不挑食。”

住在外地的畢克祖母來到學校，對校長說：“我想看一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？”校長微笑著說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”

深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧。”

“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”“為什么？”爸爸問。“喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”

甲：“你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？”乙：“當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。”

兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。

“太窩囊了！大男人怎么能給女人洗衣服！”甲嘆了一口氣說道：“要是不洗她就會大發脾氣。”“你太懦弱了，要是換了我……”剛說到這里，乙發現自己的妻子從里屋走出來，連忙改道：“要比你洗得快！”

亞當對夏娃說什麼？你最好往后站一些，我不知道這東西到底會變多大。

甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

“婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？”“他們都是能嗅得到，但吃不到。”

丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪里時，他停下來摸著胡須問道：“現在我講到哪兒了？”大家都在發愣時，他妻子回答說：“結尾！”

“知道女人和龍卷風的區別嗎？”“知道，他們都是在經過一番添吹之后，取走你所有的財物。”