一妹子計劃中了1500萬給她男朋友10萬，然后她男友不滿意。 兩個人就為了這10萬吵了一個星期。

小跟決定把好運氣都送給大家，我買汽水常常會碰到"再來一瓶"的好事，祝大家也能考到"再考一年"的好成績~

某人的簽名檔：吃飯、睡覺、長痘痘。@兩色風景嘎

學過物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不會產生，也不會消失，它只會從一種介質轉移到另一種介質，或者從一個狀態轉移從另一個狀態。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你覺得對方似乎沒有以往那么傻B了，這個時候你就要引起注意了。

“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去…不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經如此的艱難，再裝逼我就劈死你！”@你比從前更丑了

有一次，爺爺去逛市場，有好多小販，擠來擠去的。 只見爺爺淡定的說:“小伙子啊，你別看我一個糟老頭子在這晃悠， 可是我躺下就值錢了……值錢了。”

1.81億美元樂透得主，中獎后兩天找到人生真愛！！我也要去買彩票了

船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。但是，結果，他周日也不能休息了。

昨天晚上酒后亂X，我和一個胖妞發生了關系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：“如果你以后還想見我，就打這個電話吧。” “哇哦，你真好！” 她高興地說，“別人都不愿意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的。”

你可以在凌晨2點給我打電話，我不會介意，但你要是在早上7點打我電話，小心我弄死你。——snailchaser ~

如果好人卡是貨幣，我就是世界首富了

民警老陳接到報警有人在鬧市尋事斗毆，立刻騎上警車趕赴現場。看到十幾個彪形大漢提著砍刀橫沖直撞，老陳趕忙下車，脫掉上衣、褲子、鞋子、襪子、手套，大聲吆喝著，擺起了地攤。@陳三藏

前兩天看到一個妹紙說，冬天最大的好處就是不穿內衣，也看不出來。今天早上起床的時候我就想試一下，脫掉內衣，穿上我的羽絨服，之后，我就淚奔了，羽絨服居然穿出了西裝的感覺，前后都一樣的筆挺啊！

如何才能讓媽媽不會在晚上9點就叫我去睡覺？——8點就去睡。

“我媳婦還真是善解人意，那晚我喝多了，吐又吐不出來，胸悶難受。她沒有半句責罵，反而是急忙過來關切的端茶倒水，忙前忙后。看著她熟悉而溫暖的面孔，我終于吐出來了。”@阿詩瑪奶茶

在銀行取錢排隊，等號呢...前面一個大哥特牛叉的樣子，在窗口錢說取十五萬....聲音特別大...工作人員告訴他，錢不夠...這么大銀行連十五萬都沒有...聲音更大了...只聽里面聲音更大的告訴他...你卡里錢不夠...整個銀行里等號的笑瘋了......

為了紀念我和老婆的十二周年紀念日，決定觀賞影片《為奴十二年》

今天早上去早點鋪的時候我說："老板來一碗餛飩！"老板一邊煮一邊問我："打包還是帶走？"我嚇了一條，還沒反應過來老板又大聲喊："打包？！還是帶走？！"我委屈地回答："能不能在這吃……？"

多數的錯失，是因為不堅持，不努力，不挽留，然后催眠自己說一切都是命運~

我最喜歡的幾句話：
1）有什么不開心的你就說嘛，反正我又幫不上你。
2）如果你覺得我有做的不對的地方，一定要告訴我，別憋壞了，反正我又不改。
3）如果有什么難過的事情，一定要告訴我，反正閑著也是閑著，樂呵樂呵。
4）錢不花就不是你的，不知道怎么花就告訴我，反正咱們是朋友，不必見外。@琢磨先生

老公最迷上網游，各種廢寢忘食。。。好言相勸，威逼色誘，這些我都沒做。。我只在他網游同時緩緩打開淘寶他玩多久我淘多久。。。現在這貨沒事乖乖陪我看電視坐得可端正了。。。尼瑪跟我斗。。。

其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到：“要不是看你頗有幾分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰釋前嫌。當然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點沒被我媽打死。

一群人在KTV玩誠實勇敢，有個姑娘輸了，眾人給她的任務是：跟在隔壁唱歌的任意男士深情表白三分鐘。然后她就去了，然后那位帥哥答應了，然后她就再也沒回來！

據說，女人就像一列火車，基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………時不時的還555555555.....

四大不能信：富奸的進度、《銀魂》的完結、《柯南》的時間軸、宮崎駿的退休。@函館

從英國留學歸來廈門的陳惠揚，從高中起，就被“女神”劉佳燕甜甜的微笑“擊中”，而在十年后的今天，他真把“女神”娶回家了。據說，他在表白時，女神也同時表示：我也喜歡你很久。