就靠笑話維持了快樂-更資深幽默

這世界上不合理的事太多了。浴缸洗完我，我還要洗浴缸。

排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

作為一個資深屌絲，我曾經深信三分天注定，七分靠打拼。但是天一打人事件發生后，我突然明白了七分靠打拼的‘打拼’原來指的是打架和拼爹。

剛剛聽朋友講的。。。走到胡同里聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：干嘛！然后就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！

人生四喜：名師指路，貴人相助，親人照顧，情人脫褲。

坐火車回家，排隊安檢，前面的童鞋拿個飲料瓶大搖大擺的過去了，安檢小妹妹急了，喊到：嘿，把你手里的飲料喝一口！那童鞋就憤憤得擰開，咕嚕咕嚕的喝了個精光，小妹妹愣住了，這不是GC。接下來才是GC，只見那童鞋擦擦嘴喊到：不就是想要個瓶嗎？

昨日女神發來消息，我要結婚了你來嗎？我輕快的發出三個字：下次吧…按下發送，深藏功與名！

兩男是同桌，關系較好，出校看病一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切地問了句：“你們搞基的啊？”A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”B說：人家是問我們是高幾的。

聊微信到最后，我不喜歡說晚安，我喜歡說，“對了...”然后關機睡覺！

醫生爆捅患者43刀患者不醒證明安眠藥效果良好！

LZ住校生，昨天我一哥們來看我，我想今天陪他出去轉轉，隨便編了一個姐姐結婚的理由去班主任那請假……班主任看了看假條，沒簽字，我心里一緊，他不會是要打電話和家長確認吧？誰知道他默默打開百度，把今天的日子輸入進去了，說:自己看！次奧，5月23日，不宜婚嫁宜出殯，老師你贏了……

他在夜店艷遇一個姑娘，晚上出去凱房，女孩洗澡卸妝后躺在床上，做著鬼臉撒嬌道：“親愛的，我知道我臉蛋不漂亮，但我是可愛型的呀，你看萌不萌？”他看著善解人意的姑娘，微微笑道：“你說蒙那咱就蒙！”然后就用枕頭把姑娘臉蒙上了。

我今年到女友家提親，事后女友問：你怎么向我爸提親的呢？我說、你的女兒若不嫁給我、我就自殺。爸爸怎么說！你爸爸說、那么出殯的費用由我來負擔好啦。

正在玩游戲，我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應著，可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公：“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去。“老公：“我就是那只狗！”

晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說：“夾包那個,把包拽上來吧。”無人理睬,司機大怒:“不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夾包那人沒上來，就包上來了。

去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著，就嚇唬說：要跟我去，就把你賣給人家！孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門后，他便和客戶的女兒在旁邊玩。 核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來緊緊抱住我的大腿，大聲哭喊：爸爸，我以后聽話，你可不要賣掉我啊。

前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：“你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊？” 小妹妹說：“60年以后我65歲，哥哥你已經死了”