藏有內(nèi)涵的幽默笑話，有空一起喝一杯

剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上斗地主。”這世道難道要逆天？

18歲的姐姐剛走進(jìn)家門，就聽到咱媽對咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女兒！18年前我在外面有男人！”咱爸略一思索，轉(zhuǎn)頭向我姐說：“有空一起喝一杯？”

當(dāng)年在KTV做領(lǐng)班時，總經(jīng)理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當(dāng)經(jīng)理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經(jīng)干過服務(wù)員。。。于是，三個月內(nèi)我干了好幾個服務(wù)員，現(xiàn)在我是大堂經(jīng)理了。。。

大一新生，競選班長，一屌絲上去就來了一句:我干了12年班長…… 本來教室很靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊！之后教室的氣氛就不能控制了…

【你為什么喜歡我】——對待丑女，回答：因為你很可愛。對待很普通的長相：因為你有種說不出來的特別。對待小有姿色的女人，回答：因為你長得美啊。對待大美女，回答：因為你很聰明。

「某某坐在了某某某的身上，兩人的大腿絞在了一起！」——剛才在出租車?yán)锫牭降慕裢砟硤鰢鴥?nèi)男足比賽的解說詞

秋后的螞蚱，蹦不了幾天。螞蚱說：都怪俺在立秋“搶秋膘”時吃撐了，所以才蹦不動了。

當(dāng)鐵飛龍問到練霓裳：你為什么會喜歡卓一航這小子。練霓裳羞澀一笑：小時候家里老人們時常對我說干一航，愛一航。…

彈指一揮間。跳蚤說：其實俺更厲害的是彈腿神功。

國慶長假放假的最后一天了，老公現(xiàn)在一聽我撒嬌腿就不停的抖。

初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我?guī)�動起來為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學(xué)校了……

和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。

你是哪里人？ 賤人。 什么？ 不不不！是吉安人！輸入法的問題！( 搞笑短信 )

女生要是把護(hù)膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的服務(wù)器都綽綽有余。

愛情本來就該是倆人兒的事兒，但總有些人跳出來指手劃腳的，好像別人娶媳婦兒他們能跟著操一樣。

洪七公手臂內(nèi)彎，右掌劃圓，呼的一聲推出，掌風(fēng)到處，一棵松樹應(yīng)聲折斷。 郭靖大吃一驚，七公道，“這招叫做亢龍有悔”。說完躍起半空，一掌凌空劈下，“這招喚作飛龍在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。郭靖一聲驚嘆：這招又叫什么。七公笑道，“江南style！”…

高鐵有個很無聊的規(guī)定：當(dāng)你買的車次發(fā)車之后，車票是不允許退的，但允許改簽。所以我琢磨出了一個解決辦法就是：先隨便改個第二天的車次，然后就可以理所當(dāng)然的退票了。售票大媽雖然很強悍，據(jù)理力爭之下，她也只能給我按規(guī)定辦了。

人們都知道很多人因為酗酒而死亡，卻忘記了很多人也因為酗酒而出生………