特級搞笑笑話，太好玩太刺激

“這個表不錯，哪兒買的？”“這不是買的，是獎品。”“怎么得來的？”“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”“那兩人是誰？”“警察和一個丟表的。”

大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機，結果大猩猩選擇了后者。生物學家用猩猩語問為什么作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：“你知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。”

甲找到店員問：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。”店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”

有人提問：2加2等于幾？家庭主婦答：“等于4。”會計答：“我想不是3就是4吧，等我再上機列表算一遍。”律師拉上窗簾，把燈光調暗，壓低了嗓門反問道：“你希望等于幾？”

所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。

熟人到朋友家里做客住了兩、三個星期，沒有走的意思。朋友只好問他：“你難道就不想你的妻兒老小么？”“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這里來。”

甲對乙說：“記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。”乙說：“記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！”

甲：你說為什么外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！甲：那中國酒為什么是白的？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！！

約翰：我的愛好是喝酒和旅行。吉姆：你愛去什么地方旅行？約翰：世界各國的酒吧。

醉漢撿了一面鏡子，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！……笨蛋，你怎么連我都不認識了？”

“這酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！”

一醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。“哎呀！真不簡單！我敢肯定，你準是我們這個城市的最佳射手。”

“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”

有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：“我知道一公里十塊錢，干嘛還寫這么大？”

農民說：大不了回家種田去！商人說：大不了再騙！貪官說：大不了換個地方干！工人說：那我只能去革命了！

“小姐養３０只母雞只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食”“你是說，讓一兩只公雞占有那么多母雞？”小姐漲紅著臉說。“是的。”“這只是你們男人的想法，我不干。”

男：“你抽煙嗎？”女：“不。”“喝酒嗎？”“不。”“喜歡和男人出去嗎？”“不。”“那你常都做什么消遣？”“嗯……撒謊。”

舞臺上，擊斃敵人的剎那，手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上，說道：“他的靴子，原來有毒，我，真的不行了……”

所謂失憶癥，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病癥。所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。