特別搞笑的短信,夠酷夠爆笑

老婆，謝謝你送我的鮮花，等你的結婚紀念日到了的時候，我也送你一束。

老婆說我有偏執傾向，于是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
　　

每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。

不能把水加進牛奶里，但可以把牛奶加進水里；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。　　

一棵卷心菜 邊走邊脫衣服 最后它沒了

焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能性焦,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什么不能姓焦.

兩跟香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎么著？

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。

今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。

“我有一個地方長出毛來了耶，”“那是生理發育的自然現象，不用怕，等你以后成長完成了，那邊的毛就更濃密地像一把刷子。”“跟男朋友講的一樣，不過他更好心地為我的刷子裝上了把……”

師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！

對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要毀他的容！

偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下我的幻想中選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期。

其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃。

人生啊，一定不要在一棵樹上吊死，要在附幾棵樹上多吊幾次試試。

一日，老板在籃球場里溜達，不禁又大吃一驚，有的中央部分色彩班駁，有的腐蝕嚴重只剩一個圈了。比賽后，老板才發現，這些座位的破壞仍是那些小女子所為，原來她們在“暗中加油”。

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活絕對是萬里無云，漫天繁星。

一老者將死，被抬靈床等其升天。幾日不死，眾親屬納悶，他有遺愿？…知其父莫過其子也。子對其父耳語曰：“給你找個小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上來試試吧…”

我退化了，到現在我還不會游泳，因為畢竟在我出生之前，我絕對是游的最快的那個。

三胞胎在娘胎里聊天。老大說：“我最喜歡劉德華魅力。”老二說：“我喜歡陸毅帥氣。”老三這時說：“小聲點，你們看陳佩斯進來了。”“你這個笨蛋，那是我們的鄰居王叔叔。”

我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了...窮人。

這個世界不公就在于：上帝說：我要光！——于是有了白天。美女說：我要鉆戒！——于是她有了鉆戒。有錢人說：我要女人！——于是他有了女人。我說：我要洗澡！——可是卻停水了！

人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來卻怎么也記不起來了！