1、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”

2、今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應。那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“艸你大爺的，跑錯小區了。”

3、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。

4、本人一米七三，媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠著我走路，都在一起六年了，感覺太粘人遂說她，她來一句說你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛！本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去，別打臉！

5、房價不斷上漲，買房成為妄想，愛人不停變裝，結婚成為奢望，股票緩慢增長，暴富成為空想，金融危機掃蕩，職場成為戰場，甲流四處囂張，旅游全部泡湯。

6、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！

7、記者：根據最一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。

8、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

9、學校統一訂購輔導書，價格十塊、回家跟老媽報12塊，多出的2塊準備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用。”說完給了我15塊，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。

10、”醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什么問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。

11、如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。

12、放學時，天空突然下起大雨。一個學生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。老師彎著腰鉆進學生的傘下，對學生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧。”他搖搖頭，說：“不行，這要讓別的同學看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢。”

13、和朋友登山看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

14、在網吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話！他：三缺一。

15、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！

16、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由于第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。

17、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡。工資。卡。

18、我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他們都非常詫異的跟我打招呼：哈！大廚也出來吃啊？

19、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊！”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…。”

20、一男子向大師問：天天干活那么累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？

21、老父75歲了，很有個性！總愛與媽媽生氣爭吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。

22、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！

23、孤獨的街燈下，她喝了很多酒，說了很多話，風一吹她哭的沒法自拔，還抽噎的說眼進了沙。她為他傾斜信仰，放棄了夢想，摒棄了自由，直到那天看到他牽了別人的手，試著挽留，最后只憋出一句：“干爹，別走。”

24、一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。

25、經常在銀行辦業務，所以和前臺小哥很熟。今天去取錢，輪到我時，小哥特大聲喊了幾下：“xx，請到1號窗口取錢！”我說：“你是不是瞎，我就在你面前你還喊！”小哥一臉傲嬌，緩緩說道：“我要讓所有人知道，你的錢，是我給你的！”

26、人是因為缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一群男人上廁所，答：數條或是雞排。

27、宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了！還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了！舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油！

28、碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

29、晚上笑一笑睡個美滿覺，早晨笑一笑生活有情調，工作之余笑一笑歡喜又熱鬧，煩惱之時笑一笑憂愁全拋掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。

30、智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現信息里包含著熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝愿，如若啥都沒發現，抱歉！證明你就是傻蛋！

31、成績出來后，某學生憤憤不，為什么古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯！

32、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！

33、地主斗得好，說明有頭腦；斗得精，說明思路清；斗得細，說明懂經濟；斗得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！

34、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢！”

35、祝情人節快樂：愿有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。

36、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！

37、“老板，你這里批發嗎？”“批，要什么？要多少？我給你開單啦。”“我要一個桶，兩把衣架。”“我。”

38、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”

39、我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執拗的心，恒久而執著地等待；在背后你看不見我深情的眼神！你應該能感受我那火熱的心。

40、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個'因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”

41、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！

42、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！”我驚為天人。

43、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！

44、老師布置作業讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。

45、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。

46、今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什么不對。

47、夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，于是點起蠟燭繼續打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇。”有一人答道：不行，會把蠟燭吹滅。

48、經理問女秘書為什么要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。

49、清潔阿姨路過，一臉驚恐猶疑的問：“你們白領現在擦都流行用毛巾啦？”

50、哥們媳婦生猛，一日我們三人騎一輛摩托車，路上他老婆非要開，無奈她蹲在前面雙手握把，紅綠燈遇見一個交警朋友，冬天都帶著帽子頭盔，此女直勾勾沖著交警朋友就頂過去想嚇唬他一下，快到時這哥們一激靈扭頭就罵，狗日的！雙丟把開摩托！活的不耐煩了！

51、都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛？為了表達我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閑來無事罵罵你斗斗嘴。你看，我很重視你吧！

52、今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了！現在他頭上還有一個大包！看他還敢對我囂張！卸他的椅子腿真特么帶勁！

53、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發布了iPhone4S。所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定將要發布的是iPad2B。

54、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。

55、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

56、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

57、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”

58、本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日征集媳婦，愿此女溫柔又嫻淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，為你不惜年年殺豬。

59、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361、”“這有什么難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的方，我記住了。”

60、“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

61、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。

62、你睡著了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派蒼蠅煩你；你忘了我？我叫蜜蜂鉆進你肚子里。八戒啊，取經回來，也得常和我聯系，不然休怪大師兄又來擾你！

63、一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎？一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。

64、妻子：我改掉罵人的慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！

65、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

66、某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。

67、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖?我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。

68、我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢？”“誰錢多和誰開。”

69、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。

70、軍訓過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這里開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！

71、女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎？于是翻云覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎！

72、當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。我就是要證明給他們看！搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！”他和他的工友，不無感慨的說。

73、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。

74、告訴你一個好消息，你今年的桃花運會很旺哦！今天我在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它你2014年的桃花運會不會很旺？它認真地考慮了一下說：旺！

75、作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯；第二，不要和我們搶午飯；第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網速和飯留給師姐。謝謝合作！

76、清明節那天去外面玩，到車站了發現沒帶錢包，就打電話讓家人送，這時候來了個大爺問我在干嘛，我說我等家人送錢，大爺哦了一聲扭頭就走了，越走越快，后來竟然還跑起來了，到現在我還不知道為什么！

77、女秘書說：我懷孕了。領導繼續低頭看文件說：我早結扎了。女秘書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領導抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。

78、小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。

79、三個年輕人聊天。A：今天天氣真熱，應該戴個帽子。B：好主意啊，最好戴個綠帽子。C：確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

80、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

81、哥前些日子做了包皮手術，就剛剛去醫院換藥，排隊的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭手機玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

82、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力；花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩穩賺工資。今天你賺了么？

83、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

84、捕捉浪漫的瞬間，定格美好的時光；抓拍溫馨的場景，增添幸福的記憶；拉伸歲月的焦距，放大甜蜜的畫面；按下開心的快門，留存永恒的甜蜜。相片情人節，愿我們的愛情地久天長，幸福永遠！

85、一哥們說網吧上網遇到個紙上寫關愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗證一巴掌拍人家上。今天我在網吧也遇到一個。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然報警了，哎現在還在派出所。不說了。錄口供去了。

86、動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什么，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。

87、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

88、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現他媽的手機不是自己的。

89、魚對水說：你看不到我的眼淚，因為我在水里。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。

90、我搜了‘2’的意思，上面說2是傻傻，可愛，發飆，無賴，說的就是你，對朋友傻傻愛，輸游戲時耍可愛，對壞人發飚快，請客吃飯耍無賴，所以你很朋友們就喜歡和你一塊！

91、劉老頭張羅著給他的閨女比武招親旁邊一個老頭湊過來：老哥這都啥年代了還搞這個？劉：哎！我閨女力氣特大，性子又烈，我能不為她找個抗打的嗎？

92、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空游；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！

93、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。

94、一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽掛。記得每天開心！

95、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

96、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”

97、兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。

98、有次和媽媽一起睡覺，我撒嬌：麻麻，給我講個故事吧，睡不著。“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這么大還一直花媽媽的錢……”“行了媽，我有點困了，先睡了。”

99、現在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是，你能把你正在上衛生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。

100、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。