1、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！

2、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。

3、人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。

4、不掛科，我所欲也；不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。

5、“友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

6、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。

7、你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

8、“約不約？”“約！”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。

9、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！

10、你何止是見錢眼開啊，你見錢兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

11、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？

12、夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字。

13、煙籠寒水月籠沙，上個廁所爆5殺，蓋倫不忘屠泉恨，一打藍藥爆敵家。

14、人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。

15、我現在的狀態：呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。

16、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

17、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

18、曾經有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上。

19、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

20、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

21、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。

22、等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁！

23、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

24、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。

25、刷牙三部曲：擠牙膏—倒杯水—認真刷牙—漱口—咽下去—味道好極了。

26、在線也是為你，隱身也是為你。在線是怕你找不到，隱身是怕礙了你眼。

27、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

28、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

29、你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包，我就詛咒你吃方便面只有調料包。

30、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

31、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

32、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

33、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

34、結婚那天你一定要來做我的伴嘞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

35、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！

36、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

37、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動，結果就他沒動。

38、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧。

39、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么的善良，讓你們死也在一起。

40、好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己心愛的女人面前色到要死。

41、有妹妹的哥哥通常都很溫柔，但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦！

42、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。

43、蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！

44、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了。

45、如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。

46、只是為了鏟除敵人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解決問題。

47、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯了。

48、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

49、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

50、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

51、面對我前面的人群，我得穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊上看著，挺假。

52、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到分子劫機的幾率還低。

53、苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。

54、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

55、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

56、“崩潰”就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎么走。

57、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。

58、香蕉banana叫笨奶奶，蘋果apple叫阿婆，tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。

59、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。

60、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

61、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

62、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的！

63、抬頭45度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45度只是為了擦鼻涕不讓人看見。

64、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。

65、如果你是我的菜，對不起，最我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。

66、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

67、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

68、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

69、別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份！

70、每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。

71、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。

72、我吸煙的理由很簡單，我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

73、想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

74、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

77、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

78、您的QQ已中木馬病毒，請發送“我愛你”啟動防火墻，系統將自動為您殺毒。

79、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？

80、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

81、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

82、一女學員上車位置沒調得好，有點靠前，師傅說，你要給方向盤喂奶邁？

83、最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。

84、小時候特別喜歡看歡天喜地七仙女，其實就是看看仙女飛來飛去的樣子。

85、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

86、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。

87、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。

88、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面！

89、我男朋友長得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一個人來力挽狂瀾了。

90、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？

91、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發笑。思考多了，上帝就笑死了。

92、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

93、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，和鏡子算是扯了。

94、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家。

95、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

96、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。

97、卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。

98、師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。

99、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。

100、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。